Только красота и массовые расстрелы спасут этот мир
За прошедшее время снег успел растаять и выпасть снова. Дважды. Погода скачет от -10 к +5. Видимо из-за этого безобразия мое давление с привычных 90х60 скакнуло до 160х100. Хорошо, у соседки прибор есть. А я-то думаю, чегой-то моя голова чувствуе себя так, словно она сильно пьяный воздушный змей? А все остальное неизменно. Печка топится, курицы — сволочи, Су-18 рвет всех.
Только красота и массовые расстрелы спасут этот мир
-10. Снег. Невероятно красиво. Погода в самый раз для новогодних праздников. Кот просится на улицу только если очень-очень нужно, в основном спит на скамеечке у печки. Подсыпаю зерно и крошки в кормушку. Теперь к полному ассортименту синиц прибавился поползень. Упитанный, с голубовато-серой спинкой и кокетливо подведенными стрелками глазами. Включила орлицам инфракрасную лампу. А сама сплю. Знаете, постоянно хочется спать, удивительно даже. В периоды бодрствования досматриваю первый сезон «Великолепного века». А еще поставила в ангар КВ-1С, в простонародье «квас». И время от времени катаюсь на этом утюге.
Только красота и массовые расстрелы спасут этот мир
Ну вот, теперь я восемнадцатилетняя девушка с двадцати девятилетним опытом. Друзья, спасибо всем вам огромное за поздравления! Мне было очень приятно их получить и осознать, что вы обо мне помните.
День вчера прошел в приятных хлопотах. Сначала сходили к Верке в баню. То есть я была не просто именинницей, а очень чистой именинницей. Потом посидели у нее за чашечкой чая. Вечером я звала ее к себе, но Верка отказалась. И идти одной по темноте не хочется, да и по хозяйству дела есть. Она все чаще срывается на плач. От одиночества и безысходности. Утешаем, а толку-то, помочь-то ничем не можем.
А вечером ко мне пришли ребята. И как всегда «со своим»: бутылкой обалденного «Лыхны» (ах-ах, воспоминания далекой юности), невероятно вкусными пирожными, да Оля еще приготовила яичные корзиночки с сырным салатом. Она вообще невероятно вкусно готовит, всяким кулинарным шоу впору брать у нее уроки. Андрей как весегда очень быстро сбежал под предлогом «печь выгулять — собаку протопить» и бросил нас побеждать салатики. Ни фига мы их не победили. Зато теперь мне радость — дня три не нужно ничего готовить .
За ночь выпал снег, под утро немного подморозило и сейчас на улице чудесная новогодняя погода. Вот бы вся зима такой простояла!
А еще у меня возникла одна идея по поводу орлиц и я ее проверяю. Решила попробовать кормить их раньше. Но так как после покатушек по полям Прохоровки или среди скал Карелии подняться в восемь утра для меня нереальный подвиг, я выжидаю когда курицы улягутся усядутся спать, то есть полуночи, и ставлю им миску с едой в это время. И знаете, такое счастье, что утром не нужно бежать на улицу чтобы их кормить, а можно поваляться с книгой... Вот много ли мне для счастья нужно?
Только красота и массовые расстрелы спасут этот мир
Вчера обнаружился ущерб, нанесенный ураганом: на тропинку к колодцу упал пяток стволов. Стволы не толстые, самый большой сантиметров пятнадцать в диаметре, поэтому за полчаса бодро их обпилила и расчистила проход. А еще у нас растаял снег, теперь на улице снова грязно.
По случаю оттепели выпинала куриное семейство на улицу. Орлицы по-прежнему гадствуют и не несутся.
У птичьей кормушки ажиотаж. Накрошила немного булки, так слетелись все окрестные синицы, воробьи и даже был замечен один снегирь(!). Он, правда, к кормушке не подлетал, и что делает в это время в саду совершенно не понятно. Еще к булке проявили интерес сойки. Птицы очень осторожные и пугливые. Даже маячащая в окне я их не особо смущала.
Настроение поганейшее. Патамучта. Дергалась полночи (пока не заснула) из-за мужа. Он вчера оставил дома ключи от квартиры. Часов в девять списался со мной с телефона, мол не волнуйся, греюсь в О'Кее, жду к полуночи дочку. И вот меня терзают смутные сомненья, что не дождался. И где тогда он спал? А утром-то на работу .
Только красота и массовые расстрелы спасут этот мир
Вчера случился снежный буран. С сильнейшим ветром и огромными белыми хлопьями, кружащимися в каком-то сумасшедшем хороводе. К вечеру от него не осталось даже воспоминаний. А сегодня неспешно падал мокрый снег. И лежит до сих пор. Зима, что ли?
Только красота и массовые расстрелы спасут этот мир
Други мои, я жива и здорова, как это ни странно. Просто за меня с переменным успехом сражаются апатия и мизантропия, и ничего хорошего из-под пера овоща-не-в-духе не выйдет. Поведаю лишь, что выпал у нас сегодня первый снег. Не знаю, надолго ли.
Только красота и массовые расстрелы спасут этот мир
Вечером гадюкинс свалил в неизвестном направлении, прогулял дежурство в подполе и обрек меня на одинокий вечер. Появился под утро, довольный и в губной помаде, вместо примирительного «мырр, хозяйка, а чем ты меня покормишь?» сел поближе к печке, демонстративно повернулся ко мне задницей и шумно схрумкал принесенную с улицы мышь. Вторая, нетронутая, обнаружилась на тропинке к туалету. Вот хрена я его сегодня кормить буду.
Только красота и массовые расстрелы спасут этот мир
Занесло тут меня шальным ветром в Контакт. И на глаза попался замечательный пост о дауншифтерах. Утащила, в общем. Как и свойственно хомяку.
Дауншифтинг - это не новая религия, адепты которой пытаются всеми силами затянуть в свои ряды как можно больше народа. То, что мы пишем о своей жизни в деревне, не является пропагандой, но почему-то часто вызывает такую же реакцию, как, например, предвыборная агитация.
Диапазон реакции горожан широк: от полного неприятия до кокетливого заигрывания («Ну, попробуйте, убедите меня, что нужно переезжать, а я еще подумаю, на компе поиграю, вконтактике пообщаюсь, пока начальство в офисе не появилось»).
Мне понравился недавно встреченный термин «плюшевые выживальшики» - наверняка, к этой же категории относятся и офисные дауншифтеры, которые мечтают о чем-то таком: переехать в деревню или в Новую Зеландию, выращивать коз или собирать кокосы, а еще лучше – ничего не делать: лежать на русской печи-самотопке, чтобы скатерть-самобранка сама подавала обед, а сапоги-скороходы сами гоняли за водкой в сельпо…
Плохо, что такие товарищи (а их становится все больше) выдают себя за серьезно заинтересованных в переезде на деревню, и достают реальных дауншифтеров бесконечными вопросами, отрывая их от дел. Люди искренне стараются помочь, тратят свои душевные силы, чтобы в результате услышать: "Нет, вы знаете, я еще, пожалуй, не готов(а)." Похожая ситуация случается на форумах, когда приходит новичок и, не разобравшись, сходу начинает закидывать модераторов и юзеров простейшими вопросами, на которые сто раз уже был дан ответ. Для этого модераторы пишут FAQ и вешают его первым постом, на который отправляют всех любознательных.
читать дальшеТакой FAQ предлагаю повесить всем, кого достают вопросами из разряда: «После прочтения вашего жж у меня появилось желание… а с ним и много вопросов»…. ответы на которые предлагаются далее.
10 причин переехать в деревню
1. Свой собственный дом и земля 2. Свежий воздух 3. Чистая вода 4. Натуральные продукты 5. Близость к природе (постоянный контакт со всеми природными элементами) 6. Минимальное информационное загрязнение 7. Небольшое количество людей вокруг 8. Минимальные затраты на жизнь 9. Темп жизни, приближенный к естественному 10. Свобода (воля)
10 причин не уезжать из города (мы все их слышали – и не хотим услышать еще раз, поверьте. Если у Вас есть 11, 12 и пр. причина – велкам в комменты)
1. Работа не отпускает (А чтобы работать удаленно, через Интернет, надо знать язык, а я его не знаю. Программировать не умею, бухгалтерию вести тоже. Я здесь менеджер по продажам (рекламе, логистике, просто менеджер) - что я в селе делать буду? Хвосты коровам крутить?) 2. Дети ходят на кружки (в спортивную школу, на танцы) (Где вы видели в селе специализированную школу с тремя языками? А после школы: скрипка, карате, танцы – где это все там искать?) 3. В селе живет быдло, мне с ним общего языка не найти (Видеть не могу эти рожи в маршрутках и на рынках, меня тошнит от их говора – а в селе придется на них каждый день смотреть! Может, еще и общаться с ними прикажете?) 4. Есть дача, зачем еще дом в деревне? (Есть нормальный домик на шести сотках, еще дед строил. Выезжаем туда пару раз за год на шашлыки, дом особых вложений не требует, с огородом не напрягаемся – чего еще надо для счастья?) 5. Кредит еще не выплачен за квартиру и/или машину (20 лет на банк предстоит пахать. Где я в селе такие деньги заработаю?) 6. Все стремятся в город, а я что, хуже всех? (Что скажут кореша (друзья, подруги, кумовья, коллеги по работе, родители)?) 7. А вдруг я заболею, кто меня в глуши спасет? (Семь дней на санях или телеге, три локтя по карте до ближайшей больнички, а там – даже страшно представить, что ждет. Лекарств нет, врачей нет, патологанатомов, наверняка, тоже нет, чтобы хотя бы определить, от чего я умер). 8. В селе надо пахать, а я очень не люблю физический труд (Вот на тренажеры и в бассейн ходить - другое дело. Я уже и абонемент годовой прикупил, со скидкой. Осталось только до фитнес-центра доехать. На машине, конечно) 9. В городе – цивилизация (Есть театры, кинотеатры, музеи. Вот, недавно ходили с семьей на «Аватар». Нам очень понравилось). 10. Я еще слишком молод, чтобы заживо похоронить себя в деревне (как вариант - уже слишком стар для перемен) (Как говорила баба Яга: «Не для тебя, Кощей, эта роза расцветала!» Или, как говорил граф Сидалковский: «В вашем селе для моих штиблет еще не проложили асфальта» (повесть «Аристократ из Вапнярки», О. Чорногуз)
Если вы отметили для себя хотя бы три из вышеуказанных пунктов – дальше можете не читать. А если все-таки прочитаете и, прочтя, будете приставать к моим коллегам с вопросами: «А расскажите, как оно там, в деревне», чтобы потом сказать: «Нет, вы знаете, это, пожалуй, не для меня», то быть вам в следующей жизни коровой или козой – чтобы сами своими глазами увидели, каково жить в деревне, и не задавали больше глупых вопросов.
Для тех, кто все-таки серьезно размышляет о переезде, постараюсь дать исчерпывающую информацию, чтобы свести дальнейшие вопросы к минимуму.
10 шагов для переезда
1. Получить образование 2. Решить семейные вопросы (в семье должны быть единомышленники, либо Вам придется переезжать в одиночку) 3. Найти работу, не привязанную к месту жительства 4. Изучить всю доступную информацию в Интернете о переезде на село (ссылки даны внизу). (N.B. К живым очевидцам обращаться только в случае действительной необходимости! Например, человек живет недалеко от того места, куда вы хотите переехать - тогда велкам, спрашивайте, приезжайте, смотрите – поможем, чем можем.) 5. Поездить по стране (ближайшим областям). Лучше, конечно, по миру (ближайшим странам), если позволяют финансы и свободное время. 6. Пожить летом 3 месяца на даче (в домике в деревне) 7. Определиться с выбором области (района). В идеале – пожить в районном центре 3-6 месяцев. За это время поездить по району, присматривая дом. 8. Накопить некоторую сумму, необходимую для переезда (посчитайте расходы и умножьте на два) 9. Купить дом, переехать в деревню. 10. Завести дневник и отчитаться перед товарищами о проделанной работе.
10 мыслей, которые следует держать в голове в процессе дауншифтинга
1. Не мы первые – не мы последние. 2. Не Боги горшки обжигают. 3. Я переезжаю не на Марс. В деревне живет треть жителей страны - они такие же, как я. 4. Аристократы в прошлом жили в деревне постоянно. Конечно, жили они в своих усадьбах и замках – но что мне мешает построить крепость, если она мне будет нужна? 5. Качество жизни улучшается при переезде в деревню и ухудшается при переезде в город. 6. Не паниковать. Не боятся. Не отчаиваться. Не плакать и не жалеть себя. Негативные эмоции контрпродуктивны и ничего хорошего не принесут, проблем не решат. 7. На самом деле никому нет дела до Вас. Поэтому, с одной стороны, надейтесь только на себя, с другой – на самом деле, всем плевать, где Вы живете и чем занимаетесь. Вы свободны. Делайте, что нравится – и будь что будет! 8. Путь в деревню – это не билет в одном направлении. Это даже не эмиграция – Вы не меняете гражданство и даже можете оставить себе московскую (киевскую, минскую) прописку, если она Вам дорога. Не понравится – всегда можно вернуться. 9. Не сжигать за собой все мосты. 10. Бороться и искать, найти – и не сдаваться!
10 заблуждений городских идеалистов (развенчанные в скобках)
1. В народе - истина, культура, посконная правда (Еще Достоевский Ф.М. предупреждал, что не стоит надевать лавровые венки на вшивые головы мужиков). 2. Переезд в село решит все мои проблемы (Ха! И появятся новые. Не говорите, что мы Вас не предупредили. От себя не убежишь - все свои проблемы, нерешенные в городе, Вы привезете за собой сюда. И здесь их придется решать в темпе вальса, поскольку появятся новые). 3. В селе время остановилось, и все живут как в XIX веке. (Поправка: как в 60-ых годах ХХ века. В США. И это тоже быстро меняется) 4. Что нам стоит дом построить? (Очень осторожно с этим. Лучше купите дом с максимумом коммуникаций, поживите в нем, подлатайте – а затем уже поймете, строить ли, и когда, и зачем, и какой именно. Строительство дома – большая ловушка). 5. Надо сделать все сразу, или как можно скорее. (Кому надо? Тот пусть и делает. Не спешите - и успеете гораздо больше и лучше. Потом переделывать не придется). 6. Надо делать всё по правилам (То, что говорил Заратустра, Кошастый, Мегре, Фокин, Курдюмов - правильно только для них. То, что пишем мы, - подходит только для нас, для наших конкретных почв, воды, погодных условий, человеческих ресурсов, местной экономики. У Вас будет собственный опыт). 7. В городе я соседей своих по лестничной клетке не знаю (либо напротив – знаю очень хорошо: алкаши, наркоши, скандалисты). (Здесь вы будете знать всех соседей поименно, их прошлое, настоящее и ближайшее будущее. Все, что Вы не хотели узнать, но боялись спросить. А они будут все знать о Вас). 8. В селе, наконец, я смогу заняться тем, что не мог позволить себе (на что не хватало времени) в городе (написать книгу, начать вести здоровый образ жизни, избавиться от дурных привычек) (Готовьтесь к тому, что первые два года, как минимум, вы будете заниматься почти исключительно домом и землей. По прошествии двух лет Вы увидите, что не стали атлетическим блондином, миллионером и кумиром миллионов, но, возможно, станете более счастливым, чем были до этого, и незаметно растеряете по пути многие дурные привычки, даже те, о которых не подозревали). 9. В селе – только экологические продукты. (Э-э-э… Вообще-то, нет. Ну, разве что Вы их сами вырастите) 10. Надо посадить как можно больше ВСЕГО! (Это первый этап. Второй: это ж все надо полоть и поливать, оказывается! И откуда взялись эти жуки? Третий: Господи, сколько всего выросло! Как это все собрать? Четвертый (к скупщикам краденого выращенного: «Сколько-сколько вы предлагаете за кило? Ах, это цена за мешок? До свидания!» Пятый: Да гори оно все синим пламенем! В следующем году даже картошку сажать не буду. Ну, разве что чуть-чуть. Сотки 3-4, не больше. И лучка бы не мешало, и фасольки, и…. ).
Самое главное: не будьте слишком самоуверенны. Не все зависит от Вас и Вашей воли. Поэтому не все будет получаться. Это не страшно. Так и должно быть. Это – жизнь.
10 вещей, которые не стоит (и стоит) делать, если собираетесь в гости к дауншифтеру
1. Не везите водки. Если вид зеленых (желтых, красных) листиков, синего неба и белых облаков вызывает у Вас жгучее желание потянуться к рюмке, наверное, Вам пока рано думать о единении с природой. 2. Не планируйте шашлыков. Многие дауншифтеры - вегетарианцы. 3. Люди в селе, в основном, заняты. Поэтому не рассчитывайте на посиделки до утра (или с утра до вечера) на кухне за душевными разговорами о смысле жизни. Лучше предложите посильную помощь - это всегда приветствуется. 4. Не стоит ехать, чтобы просто поглазеть. Подумайте, что если вы похвастаетесь потом перед знакомыми: «А я Ленина Кошастого живого видел!», то рискнете получить в ответ недоуменное: «А кто это?» 5. Оставьте дурную привычку падать на голову с неба. Предупреждайте заранее, а не «мы тут ехали мимо…» Не стесняйтесь – лучше написать на и-мэйл или в личку, и заранее договориться. Гораздо меньше неловкости и непоняток будет потом. 6. Не составляйте представление о человеке по аватаре, никнейму, постам, комментам и фотографиям в жж. Это – 1/10 того, что есть на самом деле. Не всегда правдивая, к тому же. 7. Если собираетесь заходить в дом, берите с собой тапки. Гостевые тапки в сельских домах – проблема. Если хотите привезти что-то к столу: кофе, чай и свежий хлеб всегда приветствуются. 8. Самое главное, прежде чем ехать, задайте себе вопрос: «А зачем я туда еду?» и постарайтесь честно ответить себе на него. Потом в разговоре это все равно выяснится и правда всплывет, но в селе нет времени на хождения вокруг да около, поэтому привычка городских увиливать, скрывать настоящие намерения, говорить не по теме – раздражает. 9. Летом – больше всего гостей. Приезжайте лучше в межсезонье, в хорошую погоду, чтобы можно было доехать досюда и выбраться отсюда. 10. Свои мысли по поводу улучшения хозяйства дауншифтера оставьте при себе. Вас, конечно, вежливо выслушают, но если Вы случайно окажитесь 20-м человеком, предложившим стерилизовать любимую хозяйскую кошку, сделать из печки камин или пристроить второй этаж к курятнику, то можете нарваться на неоправданно резкую реакцию хозяина. Заводите свое хозяйство и воплощайте все свои идеалы в нем.
Начну, пожалуй, с последнего. Безрассудство. Вот так живешь себе, живешь, думаешь о себе как о барышне неглупой и рассудительной, а тут бац, и тебе говорят что ты безрассудна. Наверно с точки зрения людей нормальных так и есть. Менять накатанную благополучную жизнь на экстрим в сельской местности может только безумец. А еще не бояться начальства и говорить ему в лицо все, что думаешь. А еще не бояться грабителей и ментов, строя и тех и других. И еще много чего другого. Один из бывших начальников сказал, что у меня напрочь отсутствует чувство самосохранения. После чего я была уволена, кстати. Но знаете, я не считаю себя безрассудной. Просто мой рассудок всегда проигрывает в поединке с совестью.
Жизнь как дорога. То ровный и широкий скоростной автобан, то извилистый и разбитый проселок с мутными лужами в колеях. А еще попутчики. Кто-то идет с тобой с самого начала и до конца. Кто-то прибивается до ближайшего перекрестка. А ты все идешь и идешь, не зная что будет за поворотом. Еще один поворот? Короткий привал? Тупик?
Трава. Резные листья, горьковатый вкус на губах, лекарство и отрава... Artemisia или полынь. Уж если говорить про ассоциации, то мне ближе всего именно она. Не тяну я на пышную розу или весеннюю фиалку. Так, невзрачный сорняк у обочины.
Яблоки. Ева, Парис, Ньютон? Нет. Детство. Запах хвои и мандаринов, острое предчувствие счастья и крохотные райские яблочки, развешанные на елке вперемешку с конфетами и игрушками. Карманы, набитые кислыми дичками из заброшенного сада. Терпкий вкус антоновки, словно поцелуй осени. И пряное коричное в ладонях — подарок щедрого и такого короткого лета.
Музыка. Она всегда со мной. В нетерпеливом ожидании весны, в буйстве летней грозы, в хороводе опадающих листьев, в хрустальной сказке тягучих зимних сумерек. Она разная. От нее хочется плакать и смеяться, рваться в бой и замирать от восторга. Самое прекрасное, что смог придумать человек.
Свеча. Люблю смотреть на ее трепетный огонек. Прикрывать ладонью от случайного сквозняка. Люблю мягкие наплывы воска на подсвечнике. Но все-таки мне ближе не свеча, а старая керосиновая лампа. Широкий подоконник окна, раскрытая книга, обжигающий чай в изящной чашке, бьющиеся о стекло ночные бабочки.
Спокойствие. Понятие, плохо вяжущееся с темпераментом холерика и его жизнью. Пока я ощущаю его лишь внутри себя. Словно бездонный океан дремлет под замершим небом и лишь изредка ленивые волны выкидывают на берег мусор эмоций. Или погруженный в объятия тумана пруд с легкой рябью от проснувшегося ветерка и перешептыванием тростника. Но когда-нибудь (очень хочется в это верить) и жизнь моя станет спокойной и медлительной. И в ней будет все: теплый вечер, рассеянный свет в окне, сплетение трав и цветов в саду, забытая на скамье теплая шаль, льющаяся из приоткрытых дверей тихая мелодия, тропинка, усыпанная яблоками, и еще многое, из чего складывается счастье.
Если заинтересовались: отмечаетесь в комментариях, и я даю вам 7 ассоциаций. В своём дневнике делаете запись и объясняете, как эти ассоциации связаны/не связаны с вами. А еще интересно услышать мнение людей, знающих меня в реале, сколь верны описанные ассоциации.
Только красота и массовые расстрелы спасут этот мир
Вчера я проигнорировала автолавку, решила что булки мне хватит, да и блинчики можно испечь, лишь бы не идти простуженной под проливным дождем. Зато сегодняшний день выстоял утешительным призом за прошедшие ливни. Было относительно тепло и удивительно тихо. Словно природа оцепенела. Ветра нет, слышно как в Сменово ругаются гуси, а в Кротово булькает ворона. Сначала занималась необходимостями: наносила дров и воды, но с улицы не хотелось уходить. Тогда выпустила куриц в сад, а сама наломала хвороста с яблоневого валежника, да занялась приведением в порядок венского стула. Будет он стоять в моей будущей кухне, обновленный и украшенный мягкой сидушкой. Отдали мне этот раритет по весне, но летом было не до него, а сейчас в самый раз. Соскабливаю с него ножом и зубилом старую темную лакировку со слоями грязи. Дело продвигается не так быстро как хочется, уж больно неудобно очищать мелкие перекладины. Потом отшкурю, покрашу белой алкидной эмалью и примусь за второго претендента, уже не венского, но не менее симпатичного. Антя весь день ходил за мной хвостиком, игрался с камушками и взбирался то на яблоню, то на липу. А еще пристратился к гороховому супу и нахально меня объедает. Дочитала том Куприна, как обычно обрыдалась над «Гранатовым браслетом». На очереди «Доктор Живаго» Пастернака. А вообще все время тянет в сон и сильно мерзну. Но это из-за болезни, а так в доме тепло, температура опускается до +18 только под утро. Что еще? Под иргой снова выросла сумасшедшая ноябрьская лисичка. Курицы по-прежнему манкируют обязанностями. Может я их перекармливаю? Ведь после полуторадневной голодовки два яйца мне все-таки выдали. Хоть снова на воду сажай.
Marjolein Bastin — замечательная художница, иллюстратор, автор детских книг. Она родилась 16 июня 1943 года в Нидерландах (Loenen aan de Vecht). Училась в Академии Изобразительных искусств в Арнеме (Arnhem). Там же познакомилась со своим будущим мужем Гастоном. Они поженились в 1965 году, через три года после окончания Академии. В 1973 году в семье родилась дочь Санна, а в 1974 сын Миша. Благодаря инициативе дочери 2 мая 2001 года был открыт сувенирный магазина от Маржолин Бастин, руководителем которого является сама Санна. Магазин расположен в городе Ede, недалеко от Arnhem, в нем продается столовая посуда, поздравительные открытки, часы, рамки, лоскутные одеяла и прочее, к декорированию чего тем или иным образом приложила руку Marjolein. Маржолин и Гастон проводят свое время в загородных домах в Нидерландах, Миссури, а также в уединенном доме на тропических Каймановых островах.
Период 1960 по 1965 год был очень плодотворен для Маржолин. В это время она работала для различных рекламных агентств и издательств, в том числе для популярного датского женского журнала Libelle. Участвовала в написании статей и иллюстрировании, совместно с художницей журнал еженедельно выпускал схемы для вышивания. В 1984 году Libelle совместно с Lanarte выпустили серию наборов для вышивания от Marjolein Bastin.
Вдохновением для Маржолин является окружающая ее природа. Маржолин прикармливает в своем саду птиц, чтобы иметь возможность рисовать их почти с натуры, также ее частыми гостями являются белки. Художница работает в удобной, красивой мастерской с большим количеством окон, она в полной мере может наслаждаться всем, что происходит снаружи и чувствует единение с окружающим ее миром.
В 1985 году на свет появилось новое творение художницы, которое принесло ей еще большую популярность. В 1985 году Маржолин написала детскую книжку «My Name Is Vera» и проиллюстрировала ее. Впоследствии было издано и переведено на другие языки более 10 книжек про Мышку Веру и ее друзей. Компания Lanarte выпустила 16 наборов для вышивания с симпатичной мышкой, занятой разнообразными делами: то увлеченно поливающей грядки из садовой лейки, то пьющей чай на пикнике вместе с пернатым другом.
Более 40 рисунков Маржолин (как небольшие эскизы, так и довольно крупные работы) послужили прототипами для созданных компанией Lanarte наборов для вышивания крестиком.1990 год стал началом плодотворного сотрудничества с известной американской компании-лидера в производстве открыток Hallmark. Компания Hallmark выпускает предметы домашнего обихода, календари, приятные мелочи и поздравительные открытки. Всех их украшают рисунки Маржолин: Мышка Вера, птицы, бабочки, цветы и зеленая садовая лейка, ставшая своеобразной визитной карточкой художницы.
20 сентября 2004 года Маржолин была посвящена в рыцари ордена Нидерландского льва. Орден является второй по статусу наградой Нидерландов и используется для признания заслуг в области искусства, спорте и литературе. 22 апреля 2005 года имя художницы присвоено новому сорту тюльпана.
12.11.2013 в 15:37
Пишет Vedmaaa: Хочется вкусного и умиротворяющего )) Поэтому вот такие замечательные картиночки для поддержания сил и душевного спокойствия… На работах Marjolein Bastin (Нидерланды) все времена года прекрасно-ароматны, каждая травинка и листок, как, впрочем, и есть на самом деле… все дышит, живет, каждая деталь достойна отдельного внимания…Неизменно радует... Вот уж точно, качество, проверенное временем )) +14
Только красота и массовые расстрелы спасут этот мир
Беготня за бандеролью даром не прошла. Простудилась. Горло у меня — слабое звено. Стоит подышать холодным воздухом через рот и «здравствуйте, ларингит, фарингит, ну и ты, ангина, заходи». Пью горячее какао, заварила календулу и обнимаюсь с печкой.
По ночам к хутору подползают туманы, заглядывают в окна, прячут тропинки, обволакивают мутным облаком уличные лампочки. И сыро. Выходишь на улицу, словно в омут окунаешься. Но к утру обычно от них не остается и следа. Лишь мокрая листва на земле. А сегодня туман забыл отползти в свою дневную нору. Сижу, смотрю из окна на сад, напоминающий сталкеровскую зону. Красиво. Вот только выходить в эту красоту не хочется совсем.
Только красота и массовые расстрелы спасут этот мир
В обед совершила трехкилометровый марш-бросок с полной выкладкой. То есть выложилась до высунутого языка и одышки. А все потому, что забыла взять паспорт для получения бандероли и бегала взад-вперед по нашей горке. Зато теперь сижу счастливая.
Вчера ездили с Андреем в Опочку. Купила себе новую белорусскую электроплитку и даже успела опробовать. Препарирование старой привело к грустным раздумьям о собственном несовершенстве. Не умею я грамотно паять...
Только красота и массовые расстрелы спасут этот мир
Есть у нас на форуме деятель с очень альтернативным мышлением, достающий форумчан проповедями в лучших традициях свидетелей Иеговы, но только на темы веганства. Администратор форума у нас святой человек, наверно поэтому деятеля еще не забанили. А жаль... Приведенный ниже текст был размещен одним из форумчан. Не удержалась, решила поделиться.
Веганы — небольшая группа людей, по этическим причинам не употребляющих животную пищу и отказавшихся от использования всех продуктов животного происхождения, включая одежду, обувь и лошадиные силы.
Отметим, что в самом вегетарианстве как таковом ничего плохого нет. Но, к сожалению, некоторой части веганов свойственна ничем не обоснованная уверенность в своей б-гоизбранности. Лицо веганизма (особенно в интернетах) формируется благодаря самым громко орущим и полоумным фанатикам, создающим своим нормальным собратьям "замечательную" репутацию законченных дебилов. Об этих фанатиках и пойдёт речь в этой статье.
читать дальшеВ общении с оппонентами веганье любит "срывать покровы" и "открывать глаза" на "страшную правду", при этом активно использует следующие стандартные речевые штампы, избитые чуть более, чем полностью:
Убийство — веганы не устают повторять, что жизнь человека и животного равноценна (хотя, согласно теории права, у животных права на жизнь нет, как и всех остальных прав, собственно), исходя из этого ставят в один ряд скотоводческие хозяйства и концлагеря, по сути сравнивая узников концлагерей с животными, и вообще изо всех сил нагнетают страх и ужас. В ответ на аргумент, что IQ курицы равен 6–7 баллам, а средний IQ человека составляет 100 баллов, и что равные права подразумевают равные обязанности и ответственность за свои действия, веганы говорят что-нибудь вроде: «а новорожденные дети тоже глупые и не могут нести за себя ответственность, но их же не убивают и не едят!», считая это неоспоримым доказательством своей правоты. И для тех, кто не знает биологии: растения тоже живые. Впрочем, в истории имеется прецедент, когда один вегетарианец(Гитлер) пробился к власти и на законодательном уровне уравнял права животных и некоторых людей(евреев).
Человек — на то и разумное существо, чтобы… далее следует какая-нибудь хрень, смысл которой сводится к тому, что хищным животным простительно убивать, они ведь животные, а «человек» — это звучит гордо, вот и пусть соответствует. При этом, если говорить им о превосходстве человека вне этого контекста, они говном изойдут, доказывая, что человек — это вовсе не царь природы, а, напротив, её ошибка, что животные более совершенные существа, ведь у них нет человеческих недостатков.
И вообще, человек не хищник по своей природе (обычно сопровождается псевдонаучной таблицей) — данное высказывание наглядно иллюстрируют веганскую двоичную логику и квадратно-гнездовой способ мышления, ибо то, что люди являются всеядными, не значит, что они не могут употреблять мясо.
Трупы, трупнина, трупоеды — используется в речевых конструкциях типа «А вы трупы жрете!», произносится с особым смаком, ибо веганы твердо убеждены, что проклятые "трупоеды" боятся называть вещи "своими именами" (даже не пытайтесь убедить их в обратном). Любопытно, что веганы не могут объяснить разницу между трупниной и мясом, поэтому вопрос о причине столь фанатичного употребления в речи трупных словесных конструкций вызывает у них легкий ступор. Веганы в принципе не способны осознать, что им просто нравится оскорблять окружающих.
Можно красиво и вполне научно возразить им, что по своей природе человек — именно "трупоед". И именно своим "трупоедством" мы были обязаны возникновению у нас разума, поскольку нужно было становиться умненькими, чтобы вовремя подоспеть к остаткам добычи саблезубой котяры, урвать причитающееся, при этом не стать обедом для других претендентов на халявное мясо, а затем пошевелить мозгами на тему того, как это самое мясцо срезать с костей, да ещё костный мозг добыть. Можно припомнить особо упорствующим, что веганский вариант гоминид — массивные австралопитеки (парантропы) — сошёл с дистанции, а мы живём. Можно также подколоть информацией про примерно полтора стакана мозгов у веганов-парантропов.
Сейчас не каменный век — вегетарианцы уверены, что все наши предки были идиотами, и веками и тысячелетиями пребывали в плену заблуждений. И только сейчас звезда истинного знания воссияла над биллионами неразумных мясоедов.
Правда глаза колет — чуть более, чем все веганы свято верят в то, что остальные люди просто не желают видеть и слышать Правду™, поэтому и стоит им на эту правду неустанно открывать глаза, чтобы не расслаблялись. Правдолюбы везде где только можно любят спамить ссылками на видеоролики со «зверскими убийствами несчастных животных», писать капслоком «МЕХ — ЭТО УБИЙСТВО», и другими способами демонстрировать свою ущербность.
Почему вы любите одних животных и убиваете других? — ещё один частный случай срыва покровов. Веганы убеждены, что если любить животных, то всех без исключения, в том числе беспозвоночных, и считать их своими друзьями. А тот, кто любит своего домашнего питомца и при этом невозбранно поедает мертвечину — ханжа и лицемер. В некоторых случаях, пытаясь открыть оппоненту глаза на его гнилую сущность, просветленный любитель животных вопрошает: «А если бы из твоей собаки сделали шубу?» Любопытно, что этот принцип равноценности животных не распространяется на двуногих прямоходящих обезьян. Например, утверждение о том, что родители оппонента ничуть не лучше Гитлера, вызывает бурю протеста. Также он не распространяется на различных паразитов по типу комаров и глистов, но этот факт веганьем тщательно замалчивается и игнорируется.
Веганство естественно для человека — в доказательство природной естественности веганы приводят одни и те же исследования неких учёных, которых никто, кроме самих веганов, не знает. Чуть более, чем все ресурсы о «естественной» веганьей диете посвящены тому, чем заменить такие «противоестественные» продукты питания, как мясо, птицу, рыбу, молоко, яйца и прочую пищу. Мерзкие же трупоеды почему-то не вынуждены каждый день жрать пачками витамины, чтобы заменить якобы отсутствующие в их «неестественной» пище вещества.
Откажись от мяса, спаси животных — веганы очень любят спасать животных. При этом они затрудняются объяснить, от чего именно и каким образом животное спасается, а также где живут эти спасенные животные. Вероятно, веганы убеждены, что как только они отказываются от мяса, на мясокомбинате одна из свиней в торжественной обстановке получает путевку на Канарские острова с правом пожизненного проживания в пятизвездочном свинарнике. Некоторые поциенты думают, что «спасение» состоит в том, что животное просто не появится на свет — этакий превентивный аборт во имя спасения жизни. «Спасать» своих детей подобным образом веганы почему-то не хотят.
Мясо опасно — всячески стараются убедить всех, что этот бред есть истина. При этом сыплют копипастой "авторитетных источников" и "великих ученых", которых Гугл по непонятной причине находит только в других упоминаниях в подобном контексте, либо в креативах, которые веганье и копипастит, но нигде больше.
От мяса жиреют — уверяют, что употребление мяса — причина ожирения. Любят рисовать картинки, на которых веганы стройные и подтянутые, а все остальные — жирные и обрюзгшие. В качестве доказательств своей правоты говорят что-нибудь вроде: «у моего друга/соседа/дяди/тёти (нужное подчеркнуть) есть знакомая семья веганов, все они стройные, здоровые, подтянутые, а вот их соседи-трупоеды — жирные, как свиньи!» Но всем адекватным людям понятно, что одной из причин ожирения может быть чрезмерное потребление углеводов (коих в мясе совсем мало), так что полный отказ от мяса и поедание большого количества углеводистой пищи, чтобы не чувствовать голода (на одних помидорах-то долго не продержишься) вполне может вызвать избыточный вес. Что же касается жиров, содержащихся в мясе, то это должно быть ну очень жирное мясо и есть его надо в неменьших количествах, чем углеводистую пищу, чтобы заработать ожирение. Но, в отличие от углеводистой пищи, столько жирного мяса обычному человеку просто не съесть.
Вдохновитесь примерами великих людей — а ещё они очень любят приводить списки великих людей, которых они по каким-то причинам записали в свои ряды. Очень любят ссылаться на Бернарда Шоу, Эйнштейна, Льва Толстого и ещё многих. Порой для занесения кого-либо в список достаточно того, что он какое-то время под конец жизни был вегетарианцем, потому что доктор прописал. При этом люто, бешено отказываются включить в этот список няшку Адольфа, якобы потому, что он не труъ. Степень признания вегетарианцем исторической личности зависит у веганов от заслуг сабжа и уровня их признания обществом, разумеется, вегетарианцами могут быть только светлые, чистые и безупречные люди.
Вот образец чистого, незамутненного, не обезображенного интеллектом веганского мышления: «Еда их именно что поганая, а не _другая_. Так же как идиот - это идиот, а не альтернативно умный, мясоед - это поедатель трупов, а не _другой_ еды. И такие нежные! Жрать зверей - это они могут, а услышать правду в своё адрес - ни-ни. Обидели, презрение высказали, назвали трупоеда трупоедом. Сидят красавцы, как грифы над падалью, шеями своими любуются, ах какие мы красивые, какие уважения достойные. А ты проходи, дурачок, со своей проповедью, не порть нам настроение, мы мяска покушали только что.»
Известно, что большинство веганов знакомы с биологией на примитивном уровне. И если формальное разделение животных и растений оставим на совести их желудков, то разделение в царстве животных остаётся загадкой. Хомячков и свинок они-то защищают, хотя комаров летом нещадно истребляют. По одной из версий, такой непонятный раздел биологически единого царства определён воплями, издаваемыми животными при погибели или кавайностью животного: милого пушистого енота с табличкой «его жизнь важнее шубы» жалко, а комара вроде как и не очень. Впрочем, такой шовинизм по отношению к животным свойственен скорее неофитам. Продвинутые веганы и комаров жалеют. По другому мнению из-за того, что комары и прочая мелкота неспособны прочувствать из-за своего крошечного моска всю боль и ужас страданий. Отмазка, впрочем, очень хреновая, ибо межглазный ганглий рыбы боль воспринимает примерно на том же уровне, что и комариный.
Попробуйте в высокохудожественной беседе спросить у вегана, что делать в случае, когда у ребенка заводятся глисты. То есть, надо ли у чада этих глистов выводить из организма с помощью целебных скипидарных клизм или пущай паразит живет — тоже ведь живое существо.
Только красота и массовые расстрелы спасут этот мир
Мдеее... в процессе жарки картошки сдохла одна из электроплиток... Если завтра не починю, либо переходить мне на бутерброды, либо снова готовить в русской печке...
Только красота и массовые расстрелы спасут этот мир
Как и свойственно хомяку-книголюбу я не только тащу заинтересовавшую меня литературу в норку, но и коллекционирую ссылки на разные библиотеки. Все ссылки не проверяла. Какие-то могут оказаться нерабочими. Борьба за авторские права, однако. Полужирным выделены мои любимые библиотеки.
Зачет по дисциплине "Великая Отечественная Война в контексте Второй Мировой". Комментарии (курсивом) - Джениус, Модо, Иштван.
1. Уже в первый день войны немцы бомбили Москву. Кто-нибудь, отнимите у рейхсмаршала Геринга морфий!
*на заседании ОКВ* Мой фюрер, что это с г-ном Герингом? Он сидит с закрытыми глазами и как-то странно подёргивается... - Аааа, не обращайте внимания, это он опять Москву бомбит...
2. К концу июля 1994 года Франция была освобождена от немецких захватчиков (я дату трижды переспрашивал!) - советские войска на Рейне полвека наблюдали за процессом с неослабевающим вниманием
3.В освобождении Франции учавствовали две польские и чехословацкая армии. ...Набранные из советских лагерей военопленных
4.В ходе войны на Балканах немцы захватили Францию. - топографический кретинизм Кейтеля и Йодля, воспетый в мемуарах
5. Япония напала на Пирл-Харбор в декабре 1943 года. - атаковав его сотнями бомб и тысячами листовок: "Простите за опоздание!"
6. В Мюнхенской конференции учавствовали Англия, Франция, Германия, СССР и Чехословакия. Последняя голосовала "За" особенно восторженно.
7.Япония напала на Пирл-Харбор в июле 1941 и капитулировала осенью 1943 года. На сей раз тормоз у японцев отобрали вообще.
8. В разделе Чехословакии прнимали участие Германия, СССР и Польша. Германии Чехию, Польше Тешин, СССР - ПИВО!
9.Каирская конференция проходила осень 1943 года в Москве. Для чего поганый сталинский режим построил на базе Мавзолея пирамиду Хеопса.
10.Германия постепенно избавлялась от ограничений по Версальскому договору, так как тогда была "холодная война". СССР перевыполнил план даже по ней.
11.В 1938 году Германия провела аншлюсс Австралии. Это был самый славный из походов Кригсмарине!
- Гудериан заблудился - это да. Но танки показали совершенно неожиданную герметичность
12. 6 июня 1944 года союзники высадились в Норвегии. - и готовили пищу на агло-французских разговорниках...
13. План операции "Багратион" разработали беларуские подпольщики. На коленке. На полях. Под руководством Рыгора Лукашенко.
14. План "Барбаросса" был утверждён в 1942 году, после нападения на СССР. А вы говорите - немецкий орднунг! Все как у нас, задним числом!
И ещё
1.В начале Второй мировой войны Гитлер захватил Болгарию. - Гитлер не дурак, в курортном отношении это местечко получше...
2. В 1935 году Гитлер помог Муссолини бежать из тюрьмы и прийти к власти в Италии. так Гитлер и втянулся в это дело...
3.Италия в 1939 году напала на Болгарию, несмотря на пакт о ненападении.
4.Высадка в Нормандии произошла 15 декабря 1944 года. - в рамках Всеевропейской Недели Моржевания?
5.Черчилля на Потсдамской конференции сменил Рузвельт.
6.В Потсдаме Англия и США обвинили СССР в том, что он освобождал Европу насильственными методами. - а не божьим словом и добротой, как они. "Путь Листа, Иосиф, Путь Листа!!!"
7.Япония капитулировала 9 мая 1945 года.
8.Договор о дружбе и границах СССР и Югославии.
9.10 октября 1941 года в Москве состоялась встреча Большой тройки.
10.Испания была оккупирована Германией в 1941 году.
11.В 1941 году СССР пытался оказать давление на Англию и Францию, чтобы они объявили войну Германии. - хотя бы просто для порядка, а то Германия лезет вон из кожи - воюет с ними, воюет... а те и в ус не дуют. "Мир у нас!" - говорят.
12.В Потсдамской конференции участвовала Германия.
13.Президентом США во время войны был Черчилль.
14.Нарушив пакт Молотова-Риббентропа, Германия 1 сентября 1939 года напала на Польшу.
15.После окончания войны в Европе СССР и США напали на Японию.
16.На Балканах в 1941 году Германия в союзе с Хорватией, Венгрий и Македонией воевала против Югославии. - решающую роль в войне сыграли отряды фессалийской конницы.
17.Германия потребовала у Румынии вернуть ей Бессарабию.
18.В момент наивысшего успеха Япония захватила Финляндию.
19.Советские республики, члены-основатели ООН - Литва и Польша.
20.Италия до Второй мировой войны захватила Болгарию и Румынию. - это такие африканские страны, да.
21.Зимняя война была для СССР бессмысленной, поскольку ничего в итоге он не получил.
22. По условия пакта Молотова-Риббентропа в сферу влияния СССР вошли социалистические страны Европы - Чехословакия и Югославия. - обговорив этот момент, высокие договаривающиеся стороны проявили немалую проницательность, да.
И ещё
1. Задачей японцев (в смысле, соединения Нагумо) было захватить Пирл-Харбор.
2. Ядерное оружие США получили во время Ялтинской конференции
3. Высадвишсь в Нормандии, союзники потребовали от Японии прекращения войны.
4. 15 сентября 1941 года был создан Орден Коллаборационистов.
5. Украинских националистов возглавляли Меньшиков и Бендер.
6. 7 декабря японцы нанесли удар по Пирл-Харбору, следствие чего было принятия Англией и США Атлантической хартии.
И ещё...
Черчилль был президентом Великобритании.
В разделе Чехословакии приняли участие Германия, Италия, Югославия и Болгария. Ага. Последним - по шесть соток по Будейовицами.
СССР хотел предотвратить распространение финской агрессии на Балканы. - и вторжение монгольской конницы в Прибалтику ...Для чего не давал финским войскам визы через свою территорию.
6 апреля 1941 года началась советско-югославская война. - мы с немцами бросали монетку - кто пойдёт. И правильно, поддержим товарища Тито!
США собирались использовать Гавайские острова как плацдарм для высадки в Европе. - одним стремительным рывком! Генералам лишний отпуск, а конгрессмены ничего не заподозрили.
По пакту Молотова-Риббентропа к СССР отошла Калининградская область. - это даже лучше, чем Собор Калининградской Богоматери.
- В Постдамской конференции приняли участие высшие власти трёх союзных держав. - А фамилии у этих властей были? - Фамилий не было! - Уинстон, Иосиф и Франклин - всё сплошь безотцовщина. Конференция прошла анонимно. В этой связи декларация была куда более разухабистой.
СССР как условие вступление в войну против Японии потребовал передачи ему Сицилии. - но капо возмутились и надавили на Рузвельта с Труменом
2 сентября 1945 года - день капитуляции германской армии. Последнему ефрейтору Шнаузе наконец дали опохмелиться и сказали, что война закончилась.
9 мая - день освобождения Беларуси. Эк к дате-то приурочили. Да-да, и встреча на Буге.
Немцы во время оккупации высылали население Беларуси в Сибирь и на Дальний Восток. - наши на фронте жутко удивлялись, но пропускали.
После Второй мировой войны к СССР отошла Могилёвская область.
Япония капитулировала в 1942 году. А чего тянуть? Наносим удар куда надо - и ап, капитулируем! И выигрываем по очкам
Чехословакия граничила на севере с Литвой и Латвией. А ведь Адольфа предупреждали - не связывайся с ними... Великая Чехословакия от моря до моря
Союзниками Германии во Второй мировой войне были Италия, Япония, Румыния, Австро-Венгрия. Последнюю он создал лично, вместе с Хорти в часы досуга. поскребли по сусекам, сдули пыль, смыли нафталин...
2-го мая 1945 года войска союзников взяли Берлин. Сталин мерзко ругался на грузинском и бил студентов Знаменем Победы по голове. а потом дали и Красной Армии - "на бис"
На Потсдамской конференции западные границы Польши были установлены по двум рекам - Рейну и Дунаю. Гомулка сидел и не верил своему счастью.
Первая попытка открытия Второго фронта была предпринята на Днепре. ...Но советские солдаты некуртуазно заорали, что "Зааанято!". репетиция в условиях, приближенных к боевым
Черчилль умер во время Потсдамской конференции, и его сменил Трумэн. А Рузвельт сказал Кэмбриджскую речь, ага-ага. один за двоих пахал... А умри тогда Сталин?!
Во время высадки в Северной Франции в 1942 году советские войска понесли большие потери. Но поток добровольцев не иссякал - рядом с Москвой это были так, семечки... А в это время американцы высаживались на Днепре
В Тегеранской конференции участвовали Англия, США и Франция. Де Голль скромно сидел на стульчике в углу и опасался дышать. Иосиф, мрачно закуривая, писал письмо Гитлеру...
По пакту Молотова-Риббентропа в сферу влияния СССР вошла Швеция. Шведы сказал "Аффигеть", и руды в Германии сразу стало меньше. - лучше Исландия!
Советские республики-учредители ООН - Великобритания и Испания. Товарищь Ларго Кабальеро с ностальгией смотрел на трясущегося после беседы с товарищем Сталиным товарища Идена... вот ЭТО я понимаю - АИ! Британская ССР
Только красота и массовые расстрелы спасут этот мир
К унылому дождю, что идет третий день, сегодня ночью присоединился ураган. Итог: с самого утра не было электричества, рухнуло несколько старых деревьев. Два — на дорогу в Кротово, одно — около Веркиной бани. В которую мы по приглашению хозяйки ходили сегодня с Олей. Упавшие на дорогу стволы распилили лесорубы, дерево возле бани разберет в выходные Веркин сын. К вечеру электрики все-таки нашли обрыв на линии. Да здравствует лампочка Ильича и электрочайник!
Вчера наблюдала из окна драму в трех действиях с прологом и эпилогом. Заключалась она в том, что дядя Ваня приехал с каким-то знакомым за остатками яблок. На чем-то газелеобразном. Идти до хутора пешком от грунтовки им было лень. А дождь шел два дня. То есть наша зыбучая глина стала ну очень зыбучей. И если мы с соседом на своих Патьках ее осиливаем, то любой вменяемый водитель ехать поостережется. Тем более на лысой резине. Но то ли жажда яблок была велика, то ли дядя Ваня убедил водителя в надежности дороги, доехали они до самого хутора и... Сначала завязли около пруда. Расхреначили дорогу, пытаясь развернуться и чуть не наехали на мои сосны. Все-таки развернулись. Загрузились. Во второй раз они сели сразу за прудом. Через час толканий и подсовывания под колеса веток продвинулись на корпус вперед. Привлекли к толканию Верку, что шла приглашать нас в баню. А дальше... Дальше сходили за Андреем с просьбой выдернуть их Патриотом наверх. У Андрея хватило здравого смысла отказать, но ездовым соседом его все-таки сделали. В общем, толкали они эту газель наверх полдня. В какой-то из промежутков между толканием в голову дяде Ване пришла гениальная мысль сходить к новому соседу за щебенкой. Альтруистичный сосед сказал, что мол платил за щебенку деньги и даже высыпал часть «на вашу сраную дорогу», а посему пошли на ***. Я так понимаю, что он «нашей сраной дорогой» пользоваться не будет вааще, а свой опель отрихтует напильником в вертолет. Похихикали. Высокие, высокие отношения...