Для Ммайи. Про первую любовь

Мне не раз приходилось читать трогательные истории о первой любви, вспыхнувшей потому, что мальчик Вася и девочка Маша сидели в садике на соседних горшках. Я в садик не ходила, на горшке восседала в гордом одиночестве, поэтому мне было решительно не в кого влюбляться. На все лето мы с бабушкой уезжали в Тверскую, и там соседи упорно сватали меня москвичу Сереже, жившему на другом конце деревни. Как же они ошибались! В объятья друг другу нас с Сережей толкала не любовь, а тщательно скрываемые криминальные наклонности. Именно с ним мы обчищали соседские огороды, набивая карманы горохом, крыжовником и яблоками. Помимо этих противозаконных действий мы лазали по деревьям, строили запруды, обстреливали прохожих горохом из трубочек и ловили бабочек. И никакого намека на нежные чувства.

В школе отдавать свое сердце тоже было некому. Ведь романтичная дева вроде меня могла влюбиться только в совершенство. А где вы видели совершенство, жалко бубнящее у доски невыученный урок, или с сопением обнимающее на физкультуре непобежденного козла? Влюбись в такого одноклассника, и моральная травма на всю жизнь обеспечена. А мне моральных травм и дома хватало. Поэтому я нашла прекрасный выход, и начала влюбляться в литературных героев. Уж они-то не могли меня разочаровать, если только не подыхали в конце книги. Сначала это был Ихтиандр, затем Моррис Джеральд. Последнему на смену пришел Натаниэль Бампо, померкший перед капитаном Бладом. За право мне понравиться ругались между собой Айвенго и Квентин Дорвард. Своим благосклонным вниманием я обошла лишь д’Артаньяна, который показался мне редкостным му нехорошим человеком, и Робинзона Крузо. Ну не была я готова отдать свое сердце бородатому мужику в козлиных шкурах. Так бы я и порхала от одного литературного героя к другому, но тут мои ручонки добрались до Жюля Верна. И я влюбилась в капитана Немо. И почти сразу посмотрела фильм про него. В общем, участь моя была решена. Фильм «Земля Санникова» только утвердил меня в правильности выбора. Да, у меня с детства отсутствует орган, отвечающий за преклонение. Поэтому мне закрыты двери в любые фан-сообщества. Меня там забанят при первой же попытке раскрыть рот и высказаться. Вот и в детстве-юности, обретя предмет обожания, я не страдала, а жила спокойно. То есть жизнь идет, я вроде как люблю капитана Немо, и все прекрасно.

Немного фото и конец интриги

Катастрофа разразилась внезапно. Мать работала в типографии, где печатали фотографии известных актеров. Ничего не зная про мою любовь, она притащила из брака пачку с изображениями очередных знаменитостей. И среди прочих я обнаружила его. Это было предательство, на корню убившее нежное и высокое чувство! Я бы смирилась с отсутствием бороды, в конце концов, ее можно отрастить. Все было куда страшней. Моя любовь нагло сверкала ЛЫСИНОЙ.

@темы: Память, Моральный эксгибиционизм, Любимое, Житие мое

---

Страданья зеркала души

В наследство от батюшки я получила не только маленький рост, невзрачную внешность и врожденный алкоголизм, но еще и близорукость. Прогрессировать она у меня начала в четвертом классе, и вскоре я стала счастливым обладателем двух пар окуляров. Носить постоянно их было не нужно, но я поднажала, и зрение испортилось окончательно. Что такое очки собратьям и сосестрам по несчастью рассказывать не нужно. А что такое очки для юной романтичной девы — и подавно. Я отлынивала от их ношения как можно дольше. Но со временем начались проблемы, посыпались претензии от знакомых, мол я совсем оборзела зазналась и не здороваюсь при встрече, несколько раз я села не в тот автобус, а в довершении ко всему подруги вкрадчиво спрашивали что я нахожу во всем том неликвиде, что пытается за мной ухаживать. Я недоумевала, ведь без очков мир казался невероятно красивым, а молодые люди — неотразимыми. Да, забыла сказать, на тот момент зрение у меня было -2,5, -5. При такой разнице между глазами очки не больно-то помогали. Потому что разница между стеклами не может быть больше двух диоптрий.

Где-то в 80-х в городе появились первые коммерческие фирмы по продаже контактных линз. И мы с сестрой, зажав в кулачках заветные рубли, пошли за счастьем. Счастье оказалось сомнительным. Потому что в линзах город виделся грязным, люди, включая меня саму — страшными, а весь неликвид пришлось разогнать, чтобы не пить корвалол ведрами. С линзами я дружила недолго. Во-первых, непросто было запихнуть их в мои не слишком крупные глаза. Во-вторых, идти куда-то после этого можно было только спустя пару часов, когда краснота спадала, и я переставала походить на гибрид кролика-альбиноса с вампиром. Мир снова погрузился в приятную дымку, а окружающие заметно похорошели.

Встреча с будущим мужем произошла, когда мое зрение скатилось до -2,5, -7, а вдобавок к близорукости я обрела способность управлять глазами как хамелеон. Сначала я этого стеснялась и воспринимала как уродство. Меня успокоила окулист, сказав, что при таком разноглазии этот эффект появляется у многих. Муж тоже был очкариком, обругал за то, что стесняюсь очков и уговорил их носить. А сам перед свадьбой пошел в клинику Святослава Федорова на кератотомию. После первой операции он поехал домой в Петрокрепость, а после второй уже отлеживался у меня. Зрелище сливово-фиолетового белка и то, как муж дергался от прикосновений к лицу, отбили у меня всякое желание повторить его подвиг.

Шло время, вне дома я безвылазно ходила в очках. Ей-богу, неудобств от них было больше, чем пользы. При входе с улицы в помещение они моментально запотевали, их приходилось часто протирать, а иногда и искать. В очках мои и без того небольшие глаза казались крохотными. Наконец, в очках были незаметны обалденно-красивые тени для глаз! И потом, вы видели когда-нибудь панко-металлиста в очках? Вот-вот.
Моя участь была решена, когда выглянув поутру в окно, я удивилась столпившемуся внизу народу. Муж народа не увидел, зато обнаружил припаркованную машину. С того дня мы начали откладывать деньги на операцию «лейзик». За помощью я решила обратиться в клинику Федорова. Во-первых, потому что они раньше всех заняли нишу и по моим представлениям должны были наработать за прошедшие годы немалый опыт, а во-вторых, работая в медиздательстве, я наслушалась уничижительных отзывов об их конкурентах — клинике «Эксимер». Когда требующаяся сумма была накоплена, я поехала на обследование. Больше часа мои глаза рассматривали через разные приборы, просили соединить какие-то палочки и кружочки, а одна фигня даже плюнула мне по очереди в каждый глаз. Доктор пообещал не только убрать близорукость, но и победить 10-градусный астигматизм.

Боялась я смертельно. Глаз — не нога и не попа. Потерять остатки зрения для меня было равносильно смерти. Приехала в назначенный день в клинику и начала приятно удивляться. Либо причина была в заплаченных за операцию немалых деньгах, либо в клинике действительно работают нормальные люди, порхали вокруг меня с самого начала. Попросили надеть поверх одежды операционную пижаму, дали выпить две таблетки, закапали глаза. Не знаю, что испытывают под местным наркозом при других операциях, я чувствовала все — ковыряние врача, жужжание какой-то машинки, ползающей по глазу… ладно, не буду больше об этом. После операции меня сдали мужу. Я была настолько не в себе, что забыла снять пижаму и опомнилась только в гостинице. А потом я спала. А потом… Потом я подошла к окну и, задрав голову, скосила глаза на улицу, в просвет между повязкой и лицом, и увидела каждую жухлую травинку на осеннем газоне! По дороге домой я четко видела свой царственно-красивый город, замечала мелкие детали там, где раньше их не было. А дома меня ждала ПЫЛЬ. Первые недели после операции превратились в кошмар. Я бегала с влажной тряпкой и протирала мебель, полы, подоконники, цветы. Хе-хе. Надолго меня не хватило. Лень и пофигизм взяли верх. Мы заключили с пылью паритетное соглашение. Она не вылезает на видное место, а я не замечаю ее в невидных. Так мы и живем.

С момента операции прошло двенадцать лет. Я снова могу рисовать, любоваться окружающим миром, видеть себя в зеркале! Я счастлива!

ЗЫ. А глазами я и поныне могу управлять как хамелеон.

ЗЫ1. Клиника Святослава Федорова может расценивать этот пост как рекламу. В благодарность приму коньяк, шоколад и 3 кг сыра.

ЗЫ2. От клиники «Эксимер» приму коньяк, шоколад и 3 кг сыра за готовность изменить мнение об ее работниках.

ЗЫ3. Настя, надеюсь после такого рассказа можно танцевать у моря в вечернем закате? Или про перелом позвоночника что-нибудь наваять?

@темы: Память, Житие мое

---

Года четыре назад питерский кляузник под названием «Метро» опубликовал заведомо провокационную статью о людях, переехавших жить в деревню. Мнений было много, но мне запомнилось одно. Молодая успешная дева брезгливо называла таких лузерами и лохами. Типа они свалили в деревню, потому что неудачники по жизни, денег заработать не смогли, ничего в жизни не добились, поэтому в городе выжить не могут. Я почему об этом вспомнила. В сообществе «Что почитать» попросили порекомендовать какую-нибудь жизнеутверждающую книжку, потому что человек в ближайшее время будет жить в плохих жилищных условиях (где проблемы с водой, отоплением и нет канализации). Сначала хотела посоветовать почитать дневник любого дайншифтера&Co., а потом передумала. Вдруг в сообществе такие девы тоже гнездятся, еще спровоцирую холивар .

@темы: Мысли вслух

---

Лёхины были лыжи. Пришел сегодня за ними. Сказал, что оставил потому что было скользко ехать. Еще сказал, что продал корову и по весне будет искать работу.

На съезде с дороги обнаружены следы буксовавшей в снегу машины. Признавайтесь, кто к нам пытался в гости приехать? Лёха и баба Нюша божатся, что гостей не ждали.

@темы: Житие мое

---

Стянула из бестов

Народ, по большей части молодой, развел полемику «как можно так жить». А вот можно. Потому что помимо желания свалить в Хабаровск или вылить кофе на лысину шефа у некоторой части взрослых есть еще и чувство ответственности. Поэтому эта некоторая часть молча мирится со своей несвободой. Потому что у этой некоторой части есть определенные цели, одна из которых очень незамысловата - выжить. И волей-неволей приходится искать в этих условиях выживания плюсы и перестраивать свое восприятие мира.

05.02.2013 в 11:40

Пишет  Diary best:

Пишет  Sunrise Leo:

Мои возрастные изменения

Поскольку у меня много работы, сегодня никаких познавательных вещичек...

В молодости я безропотно на веру принимала любые цитаты великих людей. Искала в них смысл, а если не получалось, додумывала. Ведь это великий человек сказал, он не может ошибаться. А теперь, читая чьё-то мудрое высказывание, я могу не согласиться с ним, подумав "ну и дурак". Или это возросший опыт, или возросшая зашоренность. Думаю, одно проистекает от другого. Протаптывая себе тропу по жизни, подчас я не смотрю по сторонам, а зона комфорта слишком прочна и не выпускает. Так сложно принимать на веру новое, если опыт словно трясина.

В молодости я хотела прославиться. Смешно звучит, но кто в молодости этого не хотел? "Моё имя будет греметь!" - предрекала я на закате десятого класса. "Посмотрим через десять лет", - хмыкнула подруга. Прошло десять лет... И гораздо, гораздо больше. Что у меня есть? Этот бложик и моя работа на Бирже. Теперь в Интернете десятки статей, подписанных моим именем. Это слава? Это смех.
С другой стороны, мир - это скопление огромного количества людей, которые в унисон думают, что они уникальны. И стоит ли людей, к которым я не испытываю никаких эмоций, заставлять чувствовать эмоции ко мне? Опыт учит довольствоваться малым. У меня есть семья, у меня есть друзья. Это мой островок, маленький мирок, который меня знает. Этого достаточно.

В молодости я стремилась самосовершенствоваться, теперь я учитель, я совершенствую других. Пределов у совершенства нет, и само оно такое зыбкое, неуловимое, недостижимое. С другой стороны - потолка тоже нет, выше головы прыгнуть можно, но для этого нужны усилия.

И самое главное - с возрастом я осознала свою несвободу. У меня есть работа, семья, комплексы, привычки - это мои якоря и цепи. То есть я не могу сорваться куда-нибудь в Хабаровск, бросив всё. Да я даже в Москву к подружкам уехать не могу без согласования с каждым составляющим в моей семье. И здесь свобода внешняя пересекается со свободой внутренней, которой у меня, по сути, тоже нет. Меня ограничивают мои же представления о себе, типа "на это я не способна". А попробовать страшно. И лениво. Из свободы у меня есть свобода перемещения из дома на работу и обратно и прочие мелкие ништяки, которых не бывает у несчастных, насильно где-то там удерживаемых.

Я не обладаю свободой поступков в полной мере. Я не могу вылить горячий кофе на лысину своего шефа, не могу нагрубить его сыну. Мне мешают страх и совесть - мои внутренние ограничители.

Допустим, если придет какой-то Локи и скажет "Нил бифор ми", возможно, я и не нил. Хотя, если он будет няшен...

Суть в том, что если привычный уклад жизни не будет меняться, мне будет совершенно всё равно, кто будет мной править: Локи или Путин. Чужая оккупация страшна не столько лишением свободы, сколько ухудшением качества жизни.

С возрастом изменилось мое отношение к людям. Я осознала всю пропасть между мною и ними и жить со знанием этой пропасти довольно легко. Мне ничего ни от кого не нужно, и никому ничего не нужно от меня. Ноль претензий, масса ништяков.

Взрослеть - это весело.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Стыренное, Мысли вслух

---

Для TaurielAureliel

После четвертого класса меня на полуторамесячную смену отправили в детский санаторий «Ласточка». Как и большинство детей, росших до какого-то времени с любящей бабушкой, я, хоть убей, не понимала прелестей детско-коммунальной жизни. Поэтому и пионерлагерь, и санаторий люто ненавидела. И вот, под конец смены, не иначе как в качестве утешения, родители приехали за мной с небольшой картонной коробкой, из которой вылез пушистый кудлатый комок темно-коричневого цвета с небесно-голубыми глазами и требовательно заорал. Пока я с немым восторгом взирала на это чудо, оно запуталось в траве короткими лапками и горестно заголосило. Так в мою жизнь вошел кот, незатейливо названный Пушком. То, что он будет очень пушистым, было понятно сразу. Но масштабы бедствия мы оценили только со временем. Перед каждым выходом из дома приходилось тщательно проверять одежду, снимая с нее длиннющую шерсть. В детстве он был коричнево-шоколадного цвета, белыми оставались перчатки на передних лапах, носочки на задних, треугольник на носу и грудь с брюшком. Затем шерсть на голове, лапы, спина и хвост стали смоляно-черными, а вот бока с густым подшерстком и штанишки так и отливали шоколадом до конца жизни. Из крохотного котёнка он вырос в четырехкилограммового бегемотика.

У Пушка не было никакой родословной, родила его бесхозная дворово-типографская кошка обычной серой масти, а с кем она согрешила, история умалчивает. Родив, она без всяких угрызений совести бросила весь выводок. Сердобольные работники типографии разобрали брошенных котят по домам, так Пушок оказался в нашей семье. На тот момент он только-только раскрыл глаза, лакать еще не умел, зато прекрасно орал, выражая несогласие с миром по любому поводу.

Дома котёнок залез в блюдце с молоком передними лапами, ткнулся мордой, громко чихнул и заорал, не понимая, чего от него хотят. Первое время я выкармливала его из пипетки. Он довольно урчал, сучил лапками, а потом сыто засыпал. Спать я его брала к себе в кровать, и оказалось, что маленькие котята писаются во сне так же, как и маленькие дети. Поэтому пришлось обустраивать его на матрасике, который я конфисковала у кукол. После санатория меня отправили с папиной тётушкой на дачу в Токсово. Пушок отправился с нами. На улицу я его брала редко, так как у хозяйки дома жили две собаки, к тому же я боялась, что он убежит или потеряется. Лакать самостоятельно Пушок научился быстро, но еще долго залезал в блюдце лапами, а потом недовольно ими тряс. Это привычка осталась у него на всю жизнь и выражала крайнюю степень брезгливости. Так, например, уже взрослым он отреагировал на попытку бати накормить его варёными кальмарами.

По мере взросления кота мы каким-то образом поменялись с ним ролями. То есть кот начал опекать меня, а не наоборот. Он лучше меня знал, чем я должна была заниматься в данный момент, лучше меня знал – кого из гостей следовало впускать в дом, а кого гнать поганой метлой. И за всю кошачью жизнь ни разу не укусил меня и не оцарапал. Только случайно. Он делил со мной ужас домашних скандалов, отсиживаясь вместе со мной под письменным столом с прижатыми ушами, охотно спасал мой желудок от стряпни матери и заменил мне брата. Больше всего Пушок любил спать на моих конспектах. Именно тогда, когда я их читала. Попытки выдворить кота в другую комнату заканчивались поддверным концертом по заявкам слушателей, и, чтобы не успокаивать соседей и не оправдываться, что мол, никто живого кота в мясорубку не запихивает, приходилось впускать это чудовище обратно. Ещё он любил играть. И приносил мне в зубах многожды пойманную и загрызенную веревочку с ошметком фантика на конце. Иногда он играл в футбол, разлегшись на телевизоре и ловя свешенной лапой скачущий по экрану мяч. А однажды попробовал таким же образом поймать рыбок из аквариума и чуть не провалился в него сам.

У Пушка было два врага. Главным и самым опасным считался пылесос. Пылесосил обычно батя. Обычно по выходным. Перед этим мы отлавливали кота и запирали в ванной, потому что иначе он приходил в ужас, карабкался по шторам, делал огромные лужи в самых неожиданных местах, а после сутки отсиживался по углам. Когда злобный железный монстр выключался, кот выползал из ванной, обтираясь по стенкам, заползал под диван и, набравшись смелости, атаковал врага. Выглядело это примерно так: отчаянно труся, Пушок выскакивал из-под дивана, лупил лапой по шлангу и победоносно улепетывал прочь. Вторым врагом кота стали апельсины. Случилось это непреднамеренно. Я чистила первый в его жизни апельсин, а он решил, что этой круглой оранжевой фигней в руках я собираюсь с ним играть, радостно прискакал и сунул нос. И в этот момент апельсин плюнул ему в морду соком из кожуры. Больше Пушок апельсины не атаковал, а когда видел в наших руках предметы оранжево-желтого цвета, щурил глаза и сваливал под диван.

Линял Пушок круглый год. Несмотря на то, что я ежедневно его вычесывала гребнем, раз в неделю приходилось влажной рукой проходить по всем стульям, креслам и дивану. Из вычесанной и спряденной на катушечную нитку шерсти куклам вязались замечательные свитера и носки.
В возрасте около года батя погрузил кота в сумку и увез в ветклинику. Из неё домой вернулся уже не грозный хозяин прайда, а бесполый предмет интерьера. И этот предмет затаил на мужиков конкретную злобу. В число потенциальных жертв вошли мои одноклассники и друзья. Чужих мужиков в доме кот не выносил на дух и тут же начинал охотиться на их пятки. К сестре и подругам он относился снисходительно, разрешал себя гладить и трепать, но делать из себя воротник позволял только мне.

По поводу питания кота мы с родителями постоянно ругались. Они кормили его исключительно варёной рыбой, а на мои заявления о её вреде, советовали заткнуться и не умничать. Поэтому один-два раза в неделю квартира наполнялась тошнотворно воняющими вареными путассу или минтаем. А кот со временем начал страдать мочекаменной болезнью. Когда родители сваливали, оставив нас вдвоём, кот ел всё. Начиная с манной каши и заканчивая супом из пакетиков. А ещё он был готов продать душу за арбуз и ириски «Золотой ключик». В ирисках у него вязли зубы, он с трудом разевал пасть, чтобы вновь увязнуть в липкой массе всеми своими клыками. Если ириску ему не давали, он ее воровал. А однажды своровал из кастрюли куриную лапу и с рычанием сожрал под плитой. Произошло это ночью, и я чуть не получила от несшихся с кухни звуков разрыв сердца.

Иногда батя выносил кота погулять на улицу погрызть нужной травы. Пушок вжимался в землю, передвигался по-пластунски и отчаянно просился домой, не желая жрать витаминны. Еще бы. Я выращивала для него на окне овес. Но он умудрялся заодно обглодать традесканцию и хлорофитум. Однажды он попробовал диффенбахию, после чего мне пришлось мыть всю квартиру.

Как-то раз с прогулки Пушок пришёл в компании блох. Для борьбы с приживалами нужно было мыть кота исключительно вонючим кошачьим мылом. Для этого мероприятия были задействованы все шесть рук нашей семьи. Батя держал его за голову и передние лапы, мать – за задние, а я лихорадочно мылила несчастное животное и поливала из душа, потому что все это сопровождалось истошными воплями, рычанием, а когда кот вырвался на свободу, еще и беганием по стенам и потолку и полным разорением ванной. В конце концов, блох мы ему вывели, и бедолага надолго забыл об улице, а родители залечили разодранные руки.

Увы, однажды бате снова приспичило с ним погулять. Почти сразу после этого родители уехали в отпуск. А спустя еще пару дней, придя с работы домой, я поняла, что кот заболел. Он тенью бродил за мной по квартире, мяукал, заглядывая в глаза, а из пасти обильно капала слюна. Я была в полной растерянности, круглосуточных ветклиник тогда не было, как и Интернета. Решила поехать с ним к врачу поутру. Но до утра кот не дожил. Я сидела в коридоре рядом с мертвым братом и рыдала в голос. Потом вызвала такси и уехала на работу. А после нее обзванивала знакомых, пытаясь добыть лопату. Но нормальные городские жители эту штуковину дома не держат. В общем, нашла в столе какую-то кулинарную лопатку и собралась хоронить кота в старом яблоневом саду под окнами дома. И тут в дверь позвонили. Это были сестра и дядюшка. Сначала они помогли мне с похоронами, а потом увезли меня на выходные к себе на дачу. Еще полгода после этого мне постоянно слышалось мяуканье Пушка. Я вскакивала, чтобы открыть ему дверь в комнату, замирала на кухне в поисках его миски. Он прожил всего десять лет.

@темы: Память

---

Попытка развеяться. Поиграем?

Напишу пост про любого человека из своей жизни, которого назовете вы (приветствуются и абстрактные понятия без имен типа лучшая подруга\любимый школьный учитель\бабушка по папиной линии и т.п.). Если, конечно, интересно. (Подсмотрела у Подвального кота.)

---

Когда-нибудь моя любовь к картофельным оладьям закончится инвалидностью. На этот раз я не ограничилась костяшкой большого пальца, а аккуратно настрогала на терке кусок ладони. Хожу залепленная пластырем, несчастная и сердитая. Интересно, могу ли я считаться каннибалкой после этого?

Вчера днём обнаружили у дроворазделочных козел бесхозные лыжи с палками. Вариантов два: либо Лёхины, либо Генки со Смёнова. В любом случае не понятно — какого хрена они оставили их у нас. Первым желанием было лыжи занести в дом, а на их место заглубить в сугроб бутылку водки. Потом я решила, что водка — роскошь, а с них хватит плаката с намалеванным красной краской «Спасибо». Само собой, всерьёз планы никто воплощать не собирался. Сегодня лыжи по-прежнему гостят у нас на участке, пришлось переставить их в сторону, чтобы не мешали сгребать снег. Интрига, однако.

На улице каток. Так как вдарил лёгкий морозец, и всё, что перед этим благополучно растаяло, превратилось в идеально гладкую поверхность. На улице носим себя с нежностью, ибо кошек, как у электриков у нас нет.

@темы: Житие мое

---

Сегодня мучила мужа аудиокнигой Д. Балашова «Святая Русь». А вот и не жестокая, он сам согласился послушать. Правда после третье главы сказал, что запутался окончательно и потом только изредка выдавал реплики по поводу языка автора.

А еще у меня радость, хороший человек прислал мне схему вышивки Angel of Cross-stitch. Увидела я ее фотографию и потеряла покой, перерыла Интернет, да так и не нашла. Но очень хотелось. Набралась наглости и попросила прислать. И вот теперь мой оборзевший хомяк доволен. Любовно поглаживает лапками богатство и счастливо верещит.

картинка

У нас, как и ожидалось, наступило великое таяние снега. Иногда начинает моросить дождь. Потом, вспомнив, что вообще-то февраль, превращается в мокрый снег. Сидим дома.

@темы: Житие мое

---

Как бы за ночь село Гадюкино не смыло. Сначала нападало снега сантиметров 20, а потом наступила оттепель. За окном +3, все плывет и тает. Похоже, придется валенки убирать и вытаскивать резиновые сапоги. Вот такой у нас суровый февраль.

@темы: Житие мое

---

Саха ата

Вот она, моя мохнатая мечта! Я поняла какую хочу лошадь! Якутскую! Во-первых, невысокая, для коротышек вроде меня. Во-вторых, автономная, не зависит от конюшни и сена. Впервые я этих лошадок увидела в авторской ленте «Шаман» 1996 года. Еще тогда обратила внимание на повышенную лохматость и няшность. А вчера узнала как эта порода называется.

«Якутская порода лошадей, наиболее морозостойкая, имеющая подшёрсток и шерсть длиной 8-15 см. Даже зимой она может кормиться травой из-под снега, разгребая его копытами, — тебеневать. В Якутии лошади живут на открытом воздухе круглый год (при температурах летом до +30°С и в зимнее время до −50°С) и пищу ищут самостоятельно. Каждый вожак держит свой косяк: от 18 до 24 кобыл и жеребят, такой семьей животные и пасутся.»

Спросите, как я собираюсь ее везти через всю страну? А хрен его знает. Я не ищу легких путей. Это вообще задача не на ближайшее время. Но зато теперь у меня есть еще одна хотелка. *Ворчливо* можно подумать, предыдущих недостаточно...

О фильме

С логикой в фильме туго. Точнее ее совсем нет. И, на мой взгляд, можно было из идеи вытащить еще до хрена смыслов. Но что есть, то есть.



www.kinopoisk.ru/film/62671/

@темы: Любимое, Житие мое

---

И жили они долго и счастливо

Впервые я увидела ее на сенокосе. Старший брат ткнул меня в бок и таинственным голосом произнес: «Смотри, Таня-Ваня»! Я посмотрела в указанном направлении. Крепкий паренек лет двадцати ловко орудовал вилами, закидывая валки сухого сена на одёр*. Брат разочарованно вздохнул, не дождавшись от пятилетней меня нужной реакции, и убежал по своим мальчишеским делам.

Вечером я спросила у бабушки: «Почему того дядю с вилами называют Таней-Ваней»? В ответ та растерянно ответила, что при рождении все думали, что это девочка и назвали Таней, а потом оказалось — мальчик. Для меня это стало откровением, и я даже немного испугалась, не превращусь ли тоже с годами в мальчишку, благо все задатки для этого были.

Прошло несколько лет, и подружка по деревне мне сообщила, что Таня-Ваня собирается жениться. Я всю жизнь проявляла чудовищное равнодушие к сплетням и не умела удивляться в нужных местах. Но для приличия все-таки поинтересовалась, что в этом ужасного? «Ну, как же, — возбужденно затараторила подруга, перейдя почему-то на шепот, — ведь он — женщина»! Ничего женского в Тане-Ване я по-прежнему в упор не видела, поэтому покосилась на подругу как на идиотку и промолчала. Да, голос у Тани-Вани был высоковат для мужчины, да, она не носила усов и бороды, но кто же по этим приметам судит — мужчина перед тобой или нет? Оценивать её фигуру, упрятанную в сапоги-штаны-кирзачи-ватник, я не бралась. Во всем остальном Таня была мужиком. Работала водителем, валила лес, чинила трактора и комбайны, дымила как паровоз и незатейливо материлась. Общались мы часто. Не раз и не два она помогала нам с приездами и отъездами, привозила рубероид, продавала молоко.

А еще через какое-то время мне в руки попала умная книжка по психологии. После нее стало понятно, какую жестокую шутку сыграла природа с Таней-Ваней, поместив мужскую душу в женское тело. Впрочем, Тане-Ване было пофиг на природу. К этому времени она действительно женилась. Конечно, неофициально. В те времена на помощь деревне традиционно отправляли студентов. Человек десять заселяли в один из пустующих домов, и они наравне с колхозниками заготавливали сено, собирали с картофеля колорадского жука, или убирали лён. Вот в одну из таких студенток и влюбилась Таня. Страсти в отношениях с Лидой у них были нешуточные. С побегами в Калинин, драками и счастливыми возвращениями.

В конце концов, страсти утихли, и их семейная жизнь стала такой же, как у всех вокруг. Местные к странной паре относятся спокойно. Живут и живут. Задирать Таню никто никогда не пытался, как и подшучивать. Кто же в здравом уме станет жизнью рисковать? Если внешне Таня не тянула на русскую красавицу, то статью ее бог не обидел. Конечно, подковы она не гнула, но её железобетонного кулака боялось всё мужское население. Пила Таня тоже по-богатырски, к счастью, нечасто. Со временем её выбрали бригадиром, и до развала колхоза она так и проработала в этой должности. А Лида всю жизнь работала дояркой. Сейчас обе вышли на пенсию. Жаль только детей у Тани и Лиды нет.

* Одёр — телега с высокими бортами для перевозки сена.

@темы: Память

---

Травмы поколений

Набрела на интересную статью. Ох, как все узнаваемо...

Людмила Петрановская, психолог

Травмы поколений

Как же она все-таки передается, травма?
Понятно, что можно всегда все объяснить «потоком», «переплетениями», «родовой памятью» и т. д. , и, вполне возможно, что совсем без мистики и не обойдешься, но если попробовать? Взять только самый понятный, чисто семейный аспект, родительско-детские отношения, без политики и идеологии. О них потом как-нибудь.

Живет себе семья. Молодая совсем, только поженились, ждут ребеночка. Или только родили. А может, даже двоих успели. Любят, счастливы, полны надежд. И тут случается катастрофа. Маховики истории сдвинулись с места и пошли перемалывать народ. Чаще всего первыми в жернова попадают мужчины. Революции, войны, репрессии – первый удар по ним.

И вот уже молодая мать осталась одна. Ее удел – постоянная тревога, непосильный труд (нужно и работать, и ребенка растить), никаких особых радостей. Похоронка, «десять лет без права переписки», или просто долгое отсутствие без вестей, такое, что надежда тает. Может быть, это и не про мужа, а про брата, отца, других близких. Каково состояние матери? Она вынуждена держать себя в руках, она не может толком отдаться горю. На ней ребенок (дети), и еще много всего. Изнутри раздирает боль, а выразить ее невозможно, плакать нельзя, «раскисать» нельзя. И она каменеет. Застывает в стоическом напряжении, отключает чувства, живет, стиснув зубы и собрав волю в кулак, делает все на автомате. Или, того хуже, погружается в скрытую депрессию, ходит, делает, что положено, хотя сама хочет только одного – лечь и умереть. Ее лицо представляет собой застывшую маску, ее руки тяжелы и не гнутся. Ей физически больно отвечать на улыбку ребенка, она минимизирует общение с ним, не отвечает на его лепет. Ребенок проснулся ночью, окликнул ее – а она глухо воет в подушку. Иногда прорывается гнев. Он подполз или подошел, теребит ее, хочет внимания и ласки, она когда может, отвечает через силу, но иногда вдруг как зарычит: «Да, отстань же», как оттолкнет, что он аж отлетит. Нет, она не него злится – на судьбу, на свою поломанную жизнь, на того, кто ушел и оставил и больше не поможет.

Только вот ребенок не знает всей подноготной происходящего. Ему не говорят, что случилось (особенно если он мал). Или он даже знает, но понять не может. Единственное объяснение, которое ему в принципе может прийти в голову: мама меня не любит, я ей мешаю, лучше бы меня не было. Его личность не может полноценно формироваться без постоянного эмоционального контакта с матерью, без обмена с ней взглядами, улыбками, звуками, ласками, без того, чтобы читать ее лицо, распознавать оттенки чувств в голосе. Это необходимо, заложено природой, это главная задача младенчества. А что делать, если у матери на лице депрессивная маска? Если ее голос однообразно тусклый от горя, или напряжено звенящий от тревоги?
Пока мать рвет жилы, чтобы ребенок элементарно выжил, не умер от голода или болезни, он растет себе, уже травмированный. Не уверенный, что его любят, не уверенный, что он нужен, с плохо развитой эмпатией. Даже интеллект нарушается в условиях депривации. Помните картину «Опять двойка»? Она написана в 51. Главному герою лет 11 на вид. Ребенок войны, травмированный больше, чем старшая сестра, захватившая первые годы нормальной семейной жизни, и младший брат, любимое дитя послевоенной радости – отец живой вернулся. На стене – трофейные часы. А мальчику трудно учиться.

Конечно, у всех все по-разному. Запас душевных сил у разных женщин разный. Острота горя разная. Характер разный. Хорошо, если у матери есть источники поддержки – семья, друзья, старшие дети. А если нет? Если семья оказалась в изоляции, как «враги народа», или в эвакуации в незнакомом месте? Тут или умирай, или каменей, а как еще выжить?

Идут годы, очень трудные годы, и женщина научается жить без мужа. «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». Конь в юбке. Баба с яйцами. Назовите как хотите, суть одна. Это человек, который нес-нес непосильную ношу, да и привык. Адаптировался. И по-другому уже просто не умеет. Многие помнят, наверное, бабушек, которые просто физически не могли сидеть без дела. Уже старенькие совсем, все хлопотали, все таскали сумки, все пытались рубить дрова. Это стало способом справляться с жизнью. Кстати, многие из них стали настолько стальными – да, вот такая вот звукопись – что прожили очень долго, их и болезни не брали, и старость. И сейчас еще живы, дай им Бог здоровья.
В самом крайнем своем выражении, при самом ужасном стечении событий, такая женщина превращалась в монстра, способного убить своей заботой. И продолжала быть железной, даже если уже не было такой необходимости, даже если потом снова жила с мужем, и детям ничего не угрожало. Словно зарок выполняла.
Ярчайший образ описан в книге Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом».
А вот что пишет о «Страшной бабе» Екатерина Михайлова («Я у себя одна» книжка называется): «Тусклые волосы, сжатый в ниточку рот…, чугунный шаг… Скупая, подозрительная, беспощадная, бесчувственная. Она всегда готова попрекнуть куском или отвесить оплеуху: «Не напасешься на вас, паразитов. Ешь, давай!»…. Ни капли молока не выжать из ее сосцов, вся она сухая и жесткая…» Там еще много очень точного сказано, и если кто не читал эти две книги, то надо обязательно.

Самое страшное в этой патологически измененной женщине – не грубость, и не властность. Самое страшное – любовь. Когда, читая Санаева, понимаешь, что это повесть о любви, о такой вот изуродованной любви, вот когда мороз-то продирает. У меня была подружка в детстве, поздний ребенок матери, подростком пережившей блокаду. Она рассказывала, как ее кормили, зажав голову между голенями и вливая в рот бульон. Потому что ребенок больше не хотел и не мог, а мать и бабушка считали, что надо. Их так пережитый голод изнутри грыз, что плач живой девочки, родной, любимой, голос этого голода перекрыть не мог.
А другую мою подружку мама брала с собой, когда делала подпольные аборты. И она показывала маленькой дочке полный крови унитаз со словами: вот, смотри, мужики-то, что они с нами делают. Вот она, женская наша доля. Хотела ли она травмировать дочь? Нет, только уберечь. Это была любовь.

А самое ужасное – что черты «Страшной бабы» носит вся наша система защиты детей до сих пор. Медицина, школа, органы опеки. Главное – чтобы ребенок был «в порядке». Чтобы тело было в безопасности. Душа, чувства, привязанности – не до этого. Спасти любой ценой. Накормить и вылечить. Очень-очень медленно это выветривается, а нам-то в детстве по полной досталось, няньку, которая половой тряпкой по лицу била, кто не спал днем, очень хорошо помню.

Но оставим в стороне крайние случаи. Просто женщина, просто мама. Просто горе. Просто ребенок, выросший с подозрением, что не нужен и нелюбим, хотя это неправда и ради него только и выжила мама и вытерпела все. И он растет, стараясь заслужить любовь, раз она ему не положена даром. Помогает. Ничего не требует. Сам собой занят. За младшими смотрит. Добивается успехов. Очень старается быть полезным. Только полезных любят. Только удобных и правильных. Тех, кто и уроки сам сделает, и пол в доме помоет, и младших уложит, ужин к приходу матери приготовит. Слышали, наверное, не раз такого рода расказы про послевоенное детство? "Нам в голову прийти не могло так с матерью разговаривать!" -- это о современной молодежи. Еще бы. Еще бы. Во-первых, у железной женщины и рука тяжелая. А во-вторых -- кто ж будет рисковать крохами тепла и близости? Это роскошь, знаете ли, родителям грубить.

Травма пошла на следующий виток.
***
Настанет время, и сам этот ребенок создаст семью, родит детей. Годах примерно так в 60-х. Кто-то так был «прокатан» железной матерью, что оказывался способен лишь воспроизводить ее стиль поведения. Надо еще не забывать, что матерей-то многие дети не очень сильно и видели, в два месяца – ясли, потом пятидневка, все лето – с садом на даче и т . д. То есть «прокатывала» не только семья, но и учреждения, в которых «Страшных баб» завсегда хватало.

Но рассмотрим вариант более благополучный. Ребенок был травмирован горем матери, но вовсе душу ему не отморозило. А тут вообще мир и оттепель, и в космос полетели, и так хочется жить, и любить, и быть любимым. Впервые взяв на руки собственного, маленького и теплого ребенка, молодая мама вдруг понимает: вот он. Вот тот, кто наконец-то полюбит ее по-настоящему, кому она действительно нужна. С этого момента ее жизнь обретает новый смысл. Она живет ради детей. Или ради одного ребенка, которого она любит так страстно, что и помыслить не может разделить эту любовь еще на кого-то. Она ссорится с собственной матерью, которая пытается отстегать внука крапивой – так нельзя. Она обнимает и целует свое дитя, и спит с ним вместе, и не надышится на него, и только сейчас, задним числом осознает, как многого она сама была лишена в детстве. Она поглощена этим новым чувством полностью, все ее надежды, чаяния – все в этом ребенке. Она «живет его жизнью», его чувствами, интересами, тревогами. У них нет секретов друг о друга. С ним ей лучше, чем с кем бы то ни было другим.
И только одно плохо – он растет. Стремительно растет, и что же потом? Неужто снова одиночество? Неужто снова – пустая постель? Психоаналитики тут бы много чего сказали, про перемещенный эротизм и все такое, но мне сдается, что нет тут никакого эротизма особого. Лишь ребенок, который натерпелся одиноких ночей и больше не хочет. Настолько сильно не хочет, что у него разум отшибает. «Я не могу уснуть, пока ты не придешь». Мне кажется, у нас в 60-70-е эту фразу чаще говорили мамы детям, а не наоборот.

Что происходит с ребенком? Он не может не откликнуться на страстный запрос его матери о любви. Это вывшее его сил. Он счастливо сливается с ней, он заботится, он боится за ее здоровье. Самое ужасное – когда мама плачет, или когда у нее болит сердце. Только не это. «Хорошо, я останусь, мама. Конечно, мама, мне совсем не хочется на эти танцы». Но на самом деле хочется, ведь там любовь, самостоятельная жизнь, свобода, и обычно ребенок все-таки рвет связь, рвет больно, жестко, с кровью, потому что добровольно никто не отпустит. И уходит, унося с собой вину, а матери оставляя обиду. Ведь она «всю жизнь отдала, ночей не спала». Она вложила всю себя, без остатка, а теперь предъявляет вексель, а ребенок не желает платить. Где справедливость? Тут и наследство "железной" женщины пригождается, в ход идут скандалы, угрозы, давление. Как ни странно, это не худший вариант. Насилие порождает отпор и позволяет-таки отделиться, хоть и понеся потери.
Некоторые ведут свою роль так искусно, что ребенок просто не в силах уйти. Зависимость, вина, страх за здоровье матери привязывают тысячами прочнейших нитей, про это есть пьеса Птушкиной «Пока она умирала», по которой гораздо более легкий фильм снят, там Васильева маму играет, а Янковский – претендента на дочь. Каждый Новый год показывают, наверное, видели все. А лучший – с точки зрения матери – вариант, если дочь все же сходит ненадолго замуж и останется с ребенком. И тогда сладкое единение можно перенести на внука и длить дальше, и, если повезет, хватит до самой смерти.
И часто хватает, поскольку это поколение женщин гораздо менее здорово, они часто умирают намного раньше, чем их матери, прошедшие войну. Потому что стальной брони нет, а удары обиды разрушают сердце, ослабляют защиту от самых страшных болезней. Часто свои неполадки со здоровьем начинают использовать как неосознанную манипуляцию, а потом трудно не заиграться, и вдруг все оказывается по настоящему плохо. При этом сами они выросли без материнской внимательной нежной заботы, а значит, заботиться о себе не привыкли и не умеют, не лечатся, не умеют себя баловать, да, по большому счету, не считают себя такой уж большой ценностью, особенно если заболели и стали «бесполезны».

Но что-то мы все о женщинах, а где же мужчины? Где отцы? От кого-то же надо было детей родить?
С этим сложно. Девочка и мальчик, выросшие без отцов, создают семью. Они оба голодны на любовь и заботу. Она оба надеются получить их от партнера. Но единственная модель семьи, известная им – самодостаточная «баба с яйцами», которой, по большому счету, мужик не нужен. То есть классно, если есть, она его любит и все такое. Но по-настоящему он ни к чему, не пришей кобыле хвост, розочка на торте. «Посиди, дорогой, в сторонке, футбол посмотри, а то мешаешь полы мыть. Не играй с ребенком, ты его разгуливаешь, потом не уснет. Не трогай, ты все испортишь. Отойди, я сама» И все в таком духе. А мальчики-то тоже мамами выращены. Слушаться привыкли. Психоаналитики бы отметили еще, что с отцом за маму не конкурировали и потому мужчинами себя не почувствовали. Ну, и чисто физически в том же доме нередко присутствовала мать жены или мужа, а то и обе. А куда деваться? Поди тут побудь мужчиной…
Некоторые мужчины находили выход, становясь «второй мамой». А то и единственной, потому что сама мама-то, как мы помним, «с яйцами» и железом погромыхивает. В самом хорошем варианте получалось что-то вроде папы дяди Федора: мягкий, заботливый, чуткий, все разрешающий. В промежуточном – трудоголик, который просто сбегал на работу от всего от этого. В плохом --- алкоголик. Потому что мужчине, который даром не нужен своей женщине, который все время слышит только «отойди, не мешай», а через запятую «что ты за отец, ты совершенно не занимаешься детьми» (читай «не занимаешься так, как Я считаю нужным»), остается или поменять женщину – а на кого, если все вокруг примерно такие? – или уйти в забытье.
С другой стороны, сам мужчина не имеет никакой внятной модели ответственного отцовства. На их глазах или в рассказах старших множество отцов просто встали однажды утром и ушли – и больше не вернулись. Вот так вот просто. И ничего, нормально. Поэтому многие мужчины считали совершенно естественным, что, уходя из семьи, они переставали иметь к ней отношение, не общались с детьми, не помогали. Искренне считали, что ничего не должны «этой истеричке», которая осталась с их ребенком, и на каком-то глубинном уровне, может, были и правы, потому что нередко женщины просто юзали их, как осеменителей, и дети были им нужнее, чем мужики. Так что еще вопрос, кто кому должен. Обида, которую чувствовал мужчина, позволяла легко договориться с совестью и забить, а если этого не хватало, так вот ведь водка всюду продается.

Ох, эти разводы семидесятых -- болезненные, жестокие, с запретом видеться с детьми, с разрывом всех отношений, с оскорблениями и обвинениями. Мучительное разочарование двух недолюбленных детей, которые так хотели любви и счастья, столько надежд возлагали друг на друга, а он/она – обманул/а, все не так, сволочь, сука, мразь… Они не умели налаживать в семье круговорот любви, каждый был голоден и хотел получать, или хотел только отдавать, но за это – власти. Они страшно боялись одиночества, но именно к нему шли, просто потому, что, кроме одиночества никогда ничего не видели.
В результате – обиды, душевные раны, еще больше разрушенное здоровье, женщины еще больше зацикливаются на детях, мужчины еще больше пьют.

У мужчин на все это накладывалась идентификация с погибшими и исчезнувшими отцами. Потому что мальчику надо, жизненно необходимо походить на отца. А что делать, если единственное, что о нем известно – что он погиб? Был очень смелым, дрался с врагами – и погиб? Или того хуже – известно только, что умер? И о нем в доме не говорят, потому что он пропал без вести, или был репрессирован? Сгинул – вот и вся информация? Что остается молодому парню, кроме суицидального поведения? Выпивка, драки, сигареты по три пачки в день, гонки на мотоциклах, работа до инфаркта. Мой отец был в молодости монтажник-высотник. Любимая фишка была – работать на высоте без страховки. Ну, и все остальное тоже, выпивка, курение, язва. Развод, конечно, и не один. В 50 лет инфаркт и смерть. Его отец пропал без вести, ушел на фронт еще до рождения сына. Неизвестно ничего, кроме имени, ни одной фотографии, ничего.

Вот в таком примерно антураже растут детки, третье уже поколение.
В моем классе больше, чем у половины детей родители были в разводе, а из тех, кто жил вместе, может быть, только в двух или трех семьях было похоже на супружеское счастье. Помню, как моя институтская подруга рассказывала, что ее родители в обнимку смотрят телевизор и целуются при этом. Ей было 18, родили ее рано, то есть родителям было 36-37. Мы все были изумлены. Ненормальные, что ли? Так не бывает!
Естественно, соответствующий набор слоганов: «Все мужики – сволочи», «Все бабы – суки», «Хорошее дело браком не назовут». А что, жизнь подтверждала. Куда ни глянь…

Но случилось и хорошее. В конце 60-х матери получили возможность сидеть с детьми до года. Они больше не считались при этом тунеядками. Вот кому бы памятник поставить, так автору этого нововведения. Не знаю только, кто он. Конечно, в год все равно приходилось отдавать, и это травмировало, но это уже несопоставимо, и об этой травме в следующий раз. А так-то дети счастливо миновали самую страшную угрозу депривации, самую калечащую – до года. Ну, и обычно народ крутился еще потом, то мама отпуск возьмет, то бабушки по очереди, еще выигрывали чуток. Такая вот игра постоянная была – семья против «подступающей ночи», против «Страшной бабы», против железной пятки Родины-матери. Такие кошки-мышки.

А еще случилось хорошее – отдельно жилье стало появляться. Хрущобы пресловутые. Тоже поставим когда-нибудь памятник этим хлипким бетонным стеночкам, которые огромную роль выполнили – прикрыли наконец семью от всевидящего ока государства и общества. Хоть и слышно было все сквозь них, а все ж какая-никакая – автономия. Граница. Защита. Берлога. Шанс на восстановление.

Третье поколение начинает свою взрослую жизнь со своим набором травм, но и со своим довольно большим ресурсом. Нас любили. Пусть не так, как велят психологи, но искренне и много. У нас были отцы. Пусть пьющие и/или «подкаблучники» и/или «бросившие мать козлы» в большинстве, но у них было имя, лицо и они нас тоже по своему любили. Наши родители не были жестоки. У нас был дом, родные стены.
Не у все все одинаково, конечно, были семье более и менее счастливые и благополучные.
Но в общем и целом.

Короче, с нас причитается.
***
Итак, третье поколение. Не буду здесь жестко привязываться к годам рождения, потому что кого-то родили в 18, кого-то – в 34, чем дальше, тем больше размываются отчетливые «берега» потока. Здесь важна передача сценария, а возраст может быть от 50 до 30. Короче, внуки военного поколения, дети детей войны.

«С нас причитается» -- это, в общем, девиз третьего поколения. Поколения детей, вынужденно ставших родителями собственных родителей. В психологи такое называется «парентификация».
А что было делать? Недолюбленные дети войны распространяли вокруг столь мощные флюиды беспомощности, что не откликнуться было невозможно. Поэтому дети третьего поколения были не о годам самостоятельны и чувствовали постоянную ответственность за родителей. Детство с ключом на шее, с первого класса самостоятельно в школу – в музыкалку – в магазин, если через пустырь или гаражи – тоже ничего. Уроки сами, суп разогреть сами, мы умеем. Главное, чтобы мама не расстраивалась. Очень показательны воспоминания о детстве: «Я ничего у родителей не просила, всегда понимала, что денег мало, старалась как-то зашить, обойтись», «Я один раз очень сильно ударился головой в школе, было плохо, тошнило, но маме не сказал – боялся расстроить. Видимо, было сотрясение, и последствия есть до сих пор», «Ко мне сосед приставал, лапать пытался, то свое хозяйство показывал. Но я маме не говорила, боялась, что ей плохо с сердцем станет», «Я очень по отцу тосковал, даже плакал потихоньку. Но маме говорил, что мне хорошо и он мне совсем не нужен. Она очень зилась на него после развода». У Дины Рубинной есть такой рассказ пронзительный «Терновник». Классика: разведенная мама, шестилетний сын, самоотверженно изображающий равнодушие к отцу, которого страстно любит. Вдвоем с мамой, свернувшись калачиком, в своей маленькой берлоге против чужого зимнего мира. И это все вполне благополучные семьи, бывало и так, что дети искали пьяных отцов по канавам и на себе притаскивали домой, а мамочку из петли вытаскивали собственными руками или таблетки от нее прятали. Лет эдак в восемь.
А еще разводы, как мы помним, или жизнь в стиле кошка с собакой» (ради детей, конечно). И дети-посредники, миротворцы, которые душу готовы продать, чтобы помирить родителей, чтобы склеить снова семейное хрупкое благополучие. Не жаловаться, не обострять, не отсвечивать, а то папа рассердится, а мама заплачет, и скажет, что «лучше бы ей сдохнуть, чем так жить», а это очень страшно. Научиться предвидеть, сглаживать углы, разряжать обстановку. Быть всегда бдительным, присматривать за семьей. Ибо больше некому.

Символом поколения можно считать мальчика дядю Федора из смешного мультика. Смешной-то смешной, да не очень. Мальчик-то из всей семьи самый взрослый. А он еще и в школу не ходит, значит, семи нет. Уехал в деревню, живет там сам, но о родителях волнуется. Они только в обморок падают, капли сердечные пьют и руками беспомощно разводят.
Или помните мальчика Рому из фильма«Вам и не снилось»? Ему 16, и он единственный взрослый из всех героев фильма. Его родители – типичные «дети войны», родители девочки – «вечные подростки», учительница, бабушка… Этих утешить, тут поддержать, тех помирить, там помочь, здесь слезы вытереть. И все это на фоне причитаний взрослых, мол, рано еще для любви. Ага, а их всех нянчить – в самый раз.

Так все детство. А когда настала пора вырасти и оставить дом – муки невозможной сепарации, и вина, вина, вина, пополам со злостью, и выбор очень веселый: отделись – и это убьет мамочку, или останься и умри как личность сам.
Впрочем, если ты останешься, тебе все время будут говорить, что нужно устраивать собственную жизнь, и что ты все делаешь не так, нехорошо и неправильно, иначе уже давно была бы своя семья. При появлении любого кандидата он, естественно, оказывался бы никуда не годным, и против него начиналась бы долгая подспудная война до победного конца. Про это все столько есть фильмов и книг, что даже перечислять не буду.

Интересно, что при все при этом и сами они, и их родители воспринимали свое детство как вполне хорошее. В самом деле: дети любимые, родители живы, жизнь вполне благополучная. Впервые за долгие годы – счастливое детство без голода, эпидемий, войны и всего такого.
Ну, почти счастливое. Потому что еще были детский сад, часто с пятидневкой, и школа, и лагеря и прочие прелести советского детства, которые были кому в масть, а кому и не очень. И насилия там было немало, и унижений, а родители-то беспомощные, защитить не могли. Или даже на самом деле могли бы, но дети к ним не обращались, берегли. Я вот ни разу маме не рассказывала, что детском саду тряпкой по морде бьют и перловку через рвотные спазмы в рот пихают. Хотя теперь, задним числом, понимаю, что она бы, пожалуй, этот сад разнесла бы по камешку. Но тогда мне казалось – нельзя.

Это вечная проблема – ребенок некритичен, он не может здраво оценить реальное положение дел. Он все всегда принимает на свой счет и сильно преувеличивает. И всегда готов принести себя в жертву. Так же, как дети войны приняли обычные усталость и горе за нелюбовь, так же их дети принимали некоторую невзрослость пап и мам за полную уязвимость и беспомощность. Хотя не было этого в большинстве случаев, и вполне могли родители за детей постоять, и не рассыпались бы, не умерили от сердечного приступа. И соседа бы укоротили, и няньку, и купили бы что надо, и разрешили с папой видеться. Но – дети боялись. Преувеличивали, перестраховывались. Иногда потом, когда все раскрывалось, родители в ужасе спрашивали: «Ну, почему ты мне сказал? Да я бы, конечно…» Нет ответа. Потому что – нельзя. Так чувствовалось, и все.

Третье поколение стало поколением тревоги, вины, гиперотвественности. У всего этого были свои плюсы, именно эти люди сейчас успешны в самых разных областях, именно они умеют договариваться и учитывать разные точки зрения. Предвидеть, быть бдительными, принимать решения самостоятельно, не ждать помощи извне – сильные стороны. Беречь, заботиться, опекать.
Но есть у гиперотвественности, как у всякого «гипер» и другая сторона. Если внутреннему ребенку военных детей не хватало любви и безопасности, то внутреннему ребенку «поколения дяди Федора» не хватало детскости, беззаботности. А внутренний ребенок – он свое возьмет по-любому, он такой. Ну и берет. Именно у людей этого поколения часто наблюдается такая штука, как «агрессивно-пассивное поведение». Это значит, что в ситуации «надо, но не хочется» человек не протестует открыто: «не хочу и не буду!», но и не смиряется «ну, надо, так надо». Он всякими разными, порой весьма изобретательными способами, устраивает саботаж. Забывает, откладывает на потом, не успевает, обещает и не делает, опаздывает везде и всюду и т. п. Ох, начальники от этого воют прямо: ну, такой хороший специалист, профи, умница, талант, но такой неорганизованный…
Часто люди этого поколения отмечают у себя чувство, что они старше окружающих, даже пожилых людей. И при этом сами не ощущают себя «вполне взрослыми», нет «чувства зрелости». Молодость как-то прыжком переходит в пожилой возраст. И обратно, иногда по нескольку раз в день.

Еще заметно сказываются последствия «слияния» с родителями, всего этого «жить жизнью ребенка». Многие вспоминают, что в детстве родители и/или бабушки не терпели закрытых дверей: «Ты что, что-то скрываешь?». А врезать в свою дверь защелку было равносильно «плевку в лицо матери». Ну, о том, что нормально проверить карманы, стол, портфель и прочитать личный дневник... Редко какие родители считали это неприемлемым. Про сад и школу вообще молчу, одни туалеты чего стоили, какие нафиг границы… В результате дети, выросший в ситуации постоянного нарушения границ, потом блюдут эти границы сверхревностно. Редко ходят в гости и редко приглашают к себе. Напрягает ночевка в гостях (хотя раньше это было обычным делом). Не знают соседей и не хотят знать – а вдруг те начнут в друзья набиваться? Мучительно переносят любое вынужденное соседство (например, в купе, в номере гостиницы), потому что не знают, не умеют ставить границы легко и естественно, получая при этом удовольствие от общения, и ставят «противотанковые ежи» на дальних подступах.

А что с семьей? Большинство и сейчас еще в сложных отношения со своими родителями (или их памятью), у многих не получилось с прочным браком, или получилось не с первой попытки, а только после отделения (внутреннего) от родителей.
Конечно, полученные и усвоенный в детстве установки про то, что мужики только и ждут, чтобы «поматросить и бросить», а бабы только и стремятся, что «подмять под себя», счастью в личной жизни не способствуют. Но появилась способность «выяснять отношения», слышать друг друга, договариваться. Разводы стали чаще, поскольку перестали восприниматься как катастрофа и крушение всей жизни, но они обычно менее кровавые, все чаще разведенные супруги могут потом вполне конструктивно общаться и вместе заниматься детьми.

Часто первый ребенок появлялся в быстротечном «осеменительском» браке, воспроизводилась родительская модель. Потом ребенок отдавался полностью или частично бабушке в виде «откупа», а мама получала шанс таки отделиться и начать жить своей жизнью. Кроме идеи утешить бабушку, здесь еще играет роль многократно слышанное в детстве «я на тебя жизнь положила». То есть люди выросли с установкой, что растить ребенка, даже одного – это нечто нереально сложное и героическое. Часто приходится слышать воспоминания, как тяжело было с первенцем. Даже у тех, кто родил уже в эпоху памперсов, питания в баночках, стиральных машин-автоматов и прочих прибамбасов. Не говоря уже о центральном отоплении, горячей воде и прочих благах цивилизации. «Я первое лето провела с ребенком на даче, муж приезжал только на выходные. Как же было тяжело! Я просто плакала от усталости» Дача с удобствами, ни кур, ни коровы, ни огорода, ребенок вполне здоровый, муж на машине привозит продукты и памперсы. Но как же тяжело!
А как же не тяжело, если известны заранее условия задачи: «жизнь положить, ночей не спать, здоровье угробить». Тут уж хочешь - не хочешь… Эта установка заставляет ребенка бояться и избегать. В результате мама, даже сидя с ребенком, почти с ним не общается и он откровенно тоскует. Нанимаются няни, они меняются, когда ребенок начинает к ним привязываться – ревность! – и вот уже мы получаем новый круг – депривированого, недолюбленного ребенка, чем-то очень похожего на того, военного, только войны никакой нет. Призовой забег. Посмотрите на детей в каком-нибудь дорогом пансионе полного содержания. Тики, энурез, вспышки агрессии, истерики, манипуляции. Детдом, только с английским и теннисом. А у кого нет денег на пансион, тех на детской площадке в спальном районе можно увидеть. «Куда полез, идиот, сейчас получишь, я потом стирать должна, да?» Ну, и так далее, «сил моих на тебя нет, глаза б мои тебя не видели», с неподдельной ненавистью в голосе. Почему ненависть? Так он же палач! Он же пришел, чтобы забрать жизнь, здоровье, молодость, так сама мама сказала!

Другой вариант сценария разворачивает, когда берет верх еще одна коварная установка гиперотвественных: все должно быть ПРАВИЛЬНО! Наилучшим образом! И это – отдельная песня. Рано освоившие родительскую роль «дяди Федоры» часто бывают помешаны на сознательном родительстве. Господи, если они осилили в свое время родительскую роль по отношению к собственным папе с мамой, неужели своих детей не смогут воспитать по высшему разряду? Сбалансированное питание, гимнастика для грудничков, развивающие занятия с года, английский с трех. Литература для родителей, читаем, думаем, пробуем. Быть последовательными, находить общий язык, не выходить из себя, все объяснять, ЗАНИМАТЬСЯ РЕБЕНКОМ.
И вечная тревога, привычная с детства – а вдруг что не так? А вдруг что-то не учли? а если можно было и лучше? И почему мне не хватает терпения? И что ж я за мать (отец)?
В общем, если поколение детей войны жило в уверенности, что они – прекрасные родители, каких поискать, и у их детей счастливое детство, то поколение гиперотвественных почти поголовно поражено «родительским неврозом». Они (мы) уверены, что они чего-то не учли, не доделали, мало «занимались ребенком (еще и работать посмели, и карьеру строить, матери-ехидны), они (мы) тотально не уверенны в себе как в родителях, всегда недовольны школой, врачами, обществом, всегда хотят для своих детей больше и лучше.
Несколько дней назад мне звонила знакомая – из Канады! – с тревожным вопросом: дочка в 4 года не читает, что делать? Эти тревожные глаза мам при встрече с учительницей – у моего не получаются столбики! «А-а-а, мы все умрем!», как любит говорить мой сын, представитель следующего, пофигистичного, поколения. И он еще не самый яркий, так как его спасла непроходимая лень родителей и то, что мне попалась в свое время книжка Никитиных, где говорилось прямым текстом: мамашки, не парьтесь, делайте как вам приятно и удобно и все с дитем будет хорошо. Там еще много всякого говорилось, что надо в специальные кубики играть и всяко развивать, но это я благополучно пропустила Оно само развилось до вполне приличных масштабов.

К сожалению, у многих с ленью оказалось слабовато. И родительствовали они со страшной силой и по полной программе. Результат невеселый, сейчас вал обращений с текстом «Он ничего не хочет. Лежит на диване, не работает и не учится. Сидит, уставившись в компьютер. Ни за что не желает отвечать. На все попытки поговорить огрызается.». А чего ему хотеть, если за него уже все отхотели? За что ему отвечать, если рядом родители, которых хлебом не корми – дай поотвечать за кого-нибудь? Хорошо, если просто лежит на диване, а не наркотики принимает. Не покормить недельку, так, может, встанет. Если уже принимает – все хуже.
Но это поколение еще только входит в жизнь, не будем пока на него ярлыки вешать. Жизнь покажет.

Чем дальше, чем больше размываются «берега», множатся, дробятся, причудлво преломляются последствия пережитого. Думаю, к четвертому поколению уже гораздо важнее конкретный семейный контекст, чем глобальная прошлая травма. Но нельзя не видеть, что много из сегодняшнего дня все же растет из прошлого.

Отсюда: soznatelno.ru/avtor/petranovskaya/1158-2010-05-...

@темы: Психология, Информация к размышлению

---

Растут детки...

Помните, летом мы пристраивали котят?
Фото Веркиного котенка у меня нет, но по ее рассказам, кот много и охотно жрет, неохотно лазает на работу в подпол и много спит, преимущественно на ее кровати.

Вот это — длакон и тигл в детстве:



Он рос-рос и вырос:




А вот фото эльфийской кошки:





Она уже не такая пугливая, а очень даже обнаглевшая.

@темы: Житие мое, Кошастые

---

Пожилой я себя пока не считаю (наивная), но захомячила на будущее:

«Господи, ты знаешь лучше меня, что я скоро состарюсь. Удержи меня от рокового обыкновения думать, что я обязан по любому поводу что-то сказать... Спаси меня от стремления вмешиваться в дела каждого, чтобы что-то улучшить. Пусть я буду размышляющим, но не занудой. Полезным, но не деспотом. Охрани меня от соблазна детально излагать бесконечные подробности. Дай мне крылья, чтобы я в немощи достигал цели. Опечатай мои уста, если я хочу повести речь о болезнях. Не щади меня, когда у тебя будет случай преподать мне блистательный урок, доказав, что и я могу ошибаться... Если я умел бывать радушным, сбереги во мне эту способность. Право, я не собираюсь превращаться в святого: иные у них невыносимы в близком общении. Однако и люди кислого нрава – вершинные творения самого дьявола. Научи меня открывать хорошее там, где его не ждут, и распознавать неожиданные таланты в других людях. Аминь.»

Взято отсюда: www.teatral-online.ru/news/1656/

@темы: Чужие мысли

---

Сегодня мне вновь приснился умирающий щекинский дом. И вновь я знала, что это только сон, но все равно упрямо пыталась спасти хоть что-то. Беспомощно перекладывала знакомые с детства вещи, бродила по комнатам, стряхивала со стола пыль и щепки. А в сумерках за окном хлестал дождь, сквозь трещины стекол задувал ветер и страшными хлудовскими глазами глядела тоска. И вот с этой тоской хожу сегодня целый день, ни на чем не могу сосредоточиться.

А во всем остальном у нас порядок. Радует погода, за окнами — сказочное царство. В доме тепло. Вот, наконец-то, снова кончился учетный месяц, и у нас нормальный интернет. Досмотрели с мужем «Вечный зов», до сих пор ходим под впечатлением. Сейчас этот фильм воспринялся иначе, нежели в юности. Актерская игра завораживает, и никаких тебе спецэффектов. Подсунуть бы теперь дочке как-нибудь для обязательного просмотра...

@темы: Житие мое

---

Сегодня музыку заказывает муж, человек умеренный и не разделяющий мое пристрастие к трэшу и индастриалу. Спросила: «Что поставить?». С нехорошим блеском в глазах заказал «Rammstein». Сижу в задумчивости. Знала, что плохо на него влияю, но не на столько же...

@музыка: Rammstein - Mutter

@темы: Навеяло

---

Эльфийское оружие возмездия

По лицу любимой промелькнула тень,
Вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий...
И последнее, что помню я в тот день —

Черный диск чугунной сковородки.

Черный диск чугунной сковородки.



UPD. Когда эта прелесть загрузилась (а действие сие было дооооолгим), я представила себе такую картину:
Премьерный показ невероятно пафосной фэнтезийной саги. Первые кадры фильма. В рассветном тумане мы видим вглядывающееся вдаль светлое воинство. Камера медленно показывает лица мужественных воинов и не менее мужественные морды их коней, наконец, останавливается на прекрасной эльфийской воительнице. Крупный наезд на суровую мордашку со следами Амвей и белокурыми локонами от Сергея Зверева. Камера спускается ниже, и мы видим мифриловый бронелифчик от Юдашкина, с трудом сдерживающий напор юной груди. Затем камера фокусируется на руках воительницы, покоящихся на рукояти меча. Наезд еще крупнее. Вот он, великолепный кельтский узор на яблоке и гарде, металл отражает лучи скупого осеннего солнца, камера опускается еще ниже и... О, да! Сковорода, выкованная тысячи лет назад в глубине гномьих скал самим Тефалем Чугуноруким. И тут же на весь экран — название фильма косящим под рунический шрифтом: «Эльфийское оружие возмездия»!

@настроение: Фигней страдаю

---

Волшебные картины Марти Белл (Marty Bell)

Это одна из моих любимейших художниц. Увы, мне о ней мало что известно. Знаю, что родилась в 1931 году в США. Профессионально занялась живописью с 1968 года, а до этого в течение одиннадцати лет преподавала студентам. Работы Марти Белл, написанные исключительно маслом, представлялись на выставках более двухсот раз (было продано около 2500 оригиналов). Ее любимая тема — утопающие в цветах сельские домики, сады и беседки, погружающие зрителей в атмосферу тепла и покоя.

Марти Белл, умерла 15 октября 2003 года после полутора лет борьбы с раком, оставив нам удивительный, сказочный мир своих работ.
Издательство Pegasus Originals, Inc. перевело многие работы художницы в схемы для любительниц вышивки крестом.

Картины. Осторожно, трафик!

Немного о художнице на английском, плюс виртуальная галерея: www.paulcdennis.com/aboutmartybell.htm
Для вышивальщиц: rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=2650654 — коллекция схем для вышивки по картинам художницы.
Скачать архив с репродукциями можно здесь: depositfiles.com/files/ipm76fdj1
Архив взят отсюда: allday2.com/index.php?newsid=294427 и содержит 194 файла.
http://www.pegasusoriginals.com/

@темы: Любимое

---

***

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами... (З. Фрейд)

Спасибо, Маришка !

@темы: Чужие мысли